Как отстаивать свои интересы и сохранять уважительное отношение с собеседником! Как избавиться от образа «хорошей девочки»? Учимся отстаивать свои интересы Как правильно отстаивать свои интересы.

Вы не одиноки! Многим из нас не хватает настойчивости. Мы боимся задеть чьи-нибудь чувства, разочаровать кого-то, показаться невежливым…

Можно быть настойчивым, соблюдая баланс между честностью перед собой и своими интересами.

Научившись быть настойчивее, вы начнете жить более счастливой жизнью, которая будет лучше соответствовать вашим интересам.

Исследования показывают, что люди, которые отстаивают свои интересы, достигают лучших результатов в карьере и отношениях и вообще добиваются большего – и при этом у них больше свободного времени!

Три главных элемента настойчивости:

• Знать, чего вы хотите
• Знать, что вы желаете того, что хотите
• Иметь смелость, чтобы выражать свои нужды

Вы можете развить эти навыки при помощи метода Сильва ! Изучайте упражнения на воображение, в которых вы четко визуализируете желаемый результат. Перепрограммируйте саморазрушительные убеждения, такие как «я не достоин…». При помощи таких техник, как техника Трех пальцев развивайте смелость, чтобы выражать свои потребности. Программируйте себя на то, чтобы быть более спокойным и более уверенным, прежде чем из-за нехватки этих качеств у вас возникнут проблемы. Со временем вы привыкнете отстаивать свои интересы без чувства стыда или вины.

Говорить «да», на самом деле думая «нет» — привычка, если вы делаете это нередко. Вы можете использовать упражнения для Контроля привычек, чтобы сформировать привычку озвучивать свои истинные нужды и желания! Привычка – это попросту мысль (или действие, или фраза), которая постоянно повторяется и в итоге автоматизируется. Так что для того, чтобы сформировать привычку говорить «нет» , если так будет лучше для вас, нужно верить, что вы заслуживаете результата, который получите, сказав «нет», и можете говорить свое «нет» без чувства вины.

У вас есть полное право удовлетворять свои нужды!

Кстати, о чувстве вины… Труднее всего отстаивать свои интересы перед друзьями и родственниками! Это самые важные люди. Те, кому мы хотим угодить. Мы часто делаем то, чего не хотим, просто чтобы избежать конфликта или разочарования.

Все мы хотим быть готовыми прийти на помощь и хотим, чтобы нас считали такими. Но если вы не выражаете своих нужд и не уважаете их, это лишь приводит к серьезному стрессу , который угнетает вашу способность помогать другим!

Как научиться отстаивать свои интересы:

• Не вдавайтесь в долгие объяснения. Не нужно рассказывать просящему историю своей жизни или готовить извинительную речь. Вы поступаете правильно для себя, говоря «нет». У вас есть полное право так сделать, так что вам не нужно за это извиняться. Да, вы можете искренне сожалеть о том, что не можете помочь, но, тем не менее, вы не обязаны говорить: «К сожалению, я не могу – я обещал своей тете помочь ей с тем-то и тем-то, потом мне нужно отвезти детей на уроки игры на фортепиано, потом то-то, то-то…» Будет достаточно первых пяти слов: «К сожалению, я не могу».

• Разрушайте шаблоны. Какая-либо форма ублажения начальника, партнера и т. д. может легко стать привычным делом. Так что вместо того чтобы прямо сказать «нет» (сразу же), предложите альтернативу. «Я обожаю ходить с тобой на футбол, но я очень хочу поехать кататься на лыжах в эти выходные».

• Используйте я-утверждения. Когда вы говорите «я», вы выражаете свои нужды – на которые у вас есть полное право. Когда вы говорите «ты» (или «вы»), это вызывает у собеседника оборонительную реакцию. Скажите: «Я очень стеснен в средствах, и поэтому не потяну поездку в Пуэрто-Рико». – Вместо: «Ты постоянно приглашаешь меня в Пуэрто-Рико, хотя знаешь, что я не могу себе этого позволить!»

• Просите в правильное время. На работе у вас могут быть трудности с тем, чтобы попросить прибавку, даже если вы работаете сверх нормы. Лучшее время для этого – после какой-нибудь «победы», то есть после того, как вы достигли чего-то заметного. Будьте готовы обсудить свой вклад в общее дело, а также рассказать о том, как организации помогут ваши будущие усилия. Если вам откажут, сразу же попросите устроить пересмотр оплаты через два месяца.

Говорите «нет» чаще. Уважайте свои потребности и желания!

Что касается отношений, не говорите с партнером о его проблеме, когда он пребывает в стрессовом состоянии. Подождите, пока страсти утихнут, чтобы партнеру не казалось, что вы лишь подливаете масла в огонь.

• Выражайте свои нужды просто и емко. Люди, которым не хватает уверенности, часто говорят либо слишком много, либо недостаточно. В результате основная мысль теряется в куче других мыслей или выражается не до конца.

• Знайте факты и предвидьте ответы. Когда вы знаете факты и необходимые детали, вы можете излагать свои соображения более уверенно. Предвидьте поступки и реакции других людей на ваши действия. Работайте над своими собственными реакциями.

• Самосовершенствуйтесь. Управляйте своими мыслями. Управляйте своими эмоциями. Достигните в чем-нибудь высокого уровня – наработайте навыки, накопите знания и уверенность в себе. Чем больше вы управляете собой, тем лучше вы себя чувствуете, когда отстаиваете свои интересы.

• Выигрышная комбинация: нужды, сочувствие и я-утверждения.

Прежде всего, скажите, как сильно вам что-то нравится, затем сформулируйте проблему, а затем зароните зерно решения.

Допустим, например, ваша подруга просит вас присмотреть за ее детьми – не изредка, а настолько часто, что это можно счесть злоупотреблением вашей добротой. Скажите: «Мне очень нравится, когда твои дети играют у меня дома, но когда они приходят, мои дети не могут делать уроки. Мне нужно больше времени проводить с ними наедине, чтобы мы могли сфокусироваться на учебе».

Вы озвучиваете свои потребности и прямо намекаете своей подруге на правильное решение.

Затем, если она не поймет намека, проявите сочувствие: «Я знаю, что трудно заниматься кучей домашних дел, когда вокруг бегают дети, так что ты понимаешь, каково мне, когда у меня дома не только мои, но и твои дети!»

Затем добавьте я-утверждение: «Мне сложно сфокусироваться на обучении в атмосфере, похожей на детский сад».

А если ничего не работает… «К сожалению, я не могу присмотреть за твоими детьми».

Ваша,
Ирина Хлимоненко
и команда метода Сильва

P.S. А вам легко говорить «нет»? Легко ли вам дается отстаивание своих интересов?

10 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.

Хочешь защитить свое имущество – установи бронированные двери и поставь квартиру на сигнализацию. Хочешь защитить свою машину – обратись к страховщикам. Хочешь защитить себя – купи газовый пистолет или освой приемы самообороны. Хочешь защитить волосы от перхоти, а зубы от кариеса – купи шампунь и пасту из рекламы.

А как защитить свои интересы? Ведь если хорошенько подумать, именно наши интересы чаще всего подвергаются опасности. Именно их чаще всего пытаются ущемить ваше начальство, ваши знакомые, ваши друзья и даже ваша семья. Любопытнее всего то, что в отличие от вашей квартиры, машины и волос ваши интересы можете отстоять только вы сами. К сожалению, это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Кому-то настоять на своем мешают робость, воспитание, застенчивость, а также самые разные страхи. А вдруг соседи меня сочтут эгоистом, если я попрошу их не врубать так громко музыку после десяти вечера? А вдруг на рынке меня посчитают жадным, если я начну торговаться и сбивать цену? А вдруг начальник подумает, что я неблагодарный и наглый сотрудник, если я попрошу повысить мне зарплату? А вдруг сестра обидится, если я откажусь полоть картошку на ее даче?

Все эти бесчисленные «а вдруг» приводят к бесконечному хождению по замкнутому кругу. Мы боимся разочаровать близких людей и, чтобы избежать этого, пляшем под чужую дудку, зачастую вопреки собственным интересам и выгодам. Спрашивается, зачем? Поразительно! Ведь многие из нас готовы горой стоять за своих близких, детей или друзей, до хрипоты и потери голоса оспаривая чужие права. Но как только дело касается личных выгод, большинство из нас почему-то покорно замолкает и опускает руки, боясь настоять на своем.

Так, например, моя знакомая Анна прослыла в нашей редакции настоящей тихоней. Она не раз выручала своих авторов, которые запаздывали со сдачей статей, покорнейшим образом сносила грубые выговоры начальства и работала за мизерную зарплату, несмотря на то, что в окнах ее офиса свет горел допоздна даже после того, как расходились все остальные сотрудники. Мы все считали Анну серой мышкой и бесхарактерной мямлей. Пока однажды не увидели ее в новом свете. Как-то, задержавшись с обеденного перерыва, мы с коллегами не спеша возвращались в кабинет, как вдруг замерли на пороге нашего офиса. Аня, наша тихая скромница Аня, говорила по телефону, и мы едва узнавали ее голос:

– Значит, так, мой муж выписал вам генеральную доверенность на машину два месяца назад. Вы обещали отдать всю сумму и переоформить машину на себя. Почему этого до сих пор не произошло?!

С минуту она слушала оправдания своего собеседника, после чего устало вздохнула и добавила:

– Что ж, мне в общем-то наплевать на ваши обстоятельства. Если в понедельник мой муж не получит остальные деньги, я вас поставлю на счетчик и каждый день ваш долг будет увеличиваться на сто процентов. Ах да, и машину мы, разумеется, тоже заберем, ведь по документам она до сих пор наша! А не отдадите, тогда будем решать через суд. Это мое последнее слово! – И Аня повесила трубку, а мы продолжали стоять с открытыми ртами, не веря, что она могла сказать такое. Аня? Наша Аня, которая даже обнаглевших авторов никогда не могла поставить на место!

– Эй, да у тебя, похоже, бандитские разборки какие-то, – пошутила я, входя в офис и садясь за свой стол.

Аня смутилась и покраснела:

– Да нет… это так. Муж продал машину. Покупатель пока заплатил лишь половину обещанной суммы и ездит по генеральной доверенности, а долг отдавать не хочет. Вот и пришлось его немного поторопить.

– Ничего себе! – ахнула я. – Похоже, ты его здорово напугала. Ты бы лучше своих авторов так «поторапливала». А то они у тебя совсем от рук отбились. Статьи сдают когда хотят, правки вносят спустя рукава, а тебе расхлебывать приходится. Чего же ты свои интересы так не защищаешь, как интересы своей семьи?

– Ну… – Аня растерянно пожала плечами, – я даже не знаю. Неловко как-то… Тут все-таки проблемы мужа… их надо решить любой ценой… а мои трудности все-таки не настолько… – Аня запнулась: ища подходящее слово, после чего виновато добавила: – Не хочется, чтобы обо мне плохо думали…

Итак, если вам тоже не хочется, чтобы о вас плохо думали, эта книга для вас! Наши 49 правил научат вас защищать свои интересы на работе, дома, в салоне красоты и у зубного врача. Мы подскажем, как перестать бояться стоять на своем. Мы объясним, как добиваться желаемого результата, не идя при этом на конфликт.

Поверьте, от того, что вы сможете за себя постоять, отношение людей к вам изменится разве что в лучшую сторону. Вас станут больше уважать! И если вы готовы стать человеком, к чьим словам прислушиваются и чьим мнением дорожат, человеком, который всегда добивается желаемого и не боится защищать свои интересы, самое время начать это увлекательное путешествие из страны страхов и неверия в собственные силы в страну неограниченных возможностей, где из каждой словесной дуэли вы выходите победителем.

Правило № 1

Первое впечатление

Итак, вы собираетесь устроиться на новую работу. Вы разослали резюме по всем крупным компаниям, и вот вам наконец перезванивают и приглашают на собеседование. Отлично! Самое время набраться храбрости и отстоять свои интересы!

«Как? – спросите вы. – Ведь я только перетупила порог этого офиса. Не факт, что меня возьмут. Надо сначала понравиться, а уж потом начинать качать права!» С одной стороны, это, конечно, верно. Но, с другой стороны, почему вы так уверены, что понравитесь работодателю, если будете лишь угодливо кивать, поддакивать, а на вопрос: «Какую зарплату вы хотели бы получать?» – промямлите что-то вроде: «Мне много не надо…»

Стоп! Так дело не пойдет. Сегодня по-настоящему серьезные компании заинтересованы в поиске сотрудников, знающих, что им нужно, и умеющих отстаивать свои права. Если вас спрашивают, почему вы оставили прежнее место работы, не стесняйтесь сказать правду: «Меня не устраивал уровень заработной платы/отсутствие перспектив карьерного роста/ работа без выходных». Стесняться не стоит. Ведь ваша искренность поможет работодателю лучше понять, к чему вы стремитесь и как представляете дальнейшее сотрудничество. Если вы заинтересуете как потенциальный сотрудник, вам уже точно не будут пытаться предложить низкооплачиваемую должность.

Еще один тонкий момент – это разговор о зарплате. Как только работодатель задает коварный вопрос: «Сколько бы вы хотели получать?» или «На какую зарплату вы рассчитываете?», как большинство людей почему-то на глазах глупеет, немеет и напрочь забывает, сколько денег им нужно для комфортной спокойной жизни.

Так, например, моя знакомая Лика однажды на собеседовании в одной очень престижной (и очень небедной фирме) попала впросак. Она так страстно хотела устроиться именно в эту компанию, что на вопрос: «Зарплата в пятьсот долларов вас устроит?» – не раздумывая ляпнула «да». И только потом вспомнила, что даже аренда ее квартиры стоит шестьсот долларов. Не спешите. Если вам предлагают работу на определенных условиях, не стесняйтесь взять тайм-аут и хорошенько все обдумать. В тех случаях, когда вас не устраивает предполагаемая заработная плата, не бойтесь честно в этом признаться. Не думайте о том, что вас сочтут жадным или наглым человеком. Отнюдь. Это то, во сколько вы цените себя и свой труд. Так что даже если вы испытываете неловкость, переборите себя и попросите тот оклад, который вы хотите получать. В конце концов, если вам откажут, неловкость будет длиться не дольше пяти минут, а если работодатель согласится на ваши условия, вы будете получать хорошие деньги еще очень долго. Так что стоит рискнуть.

Вам кажется, что с вашим любимым не нужно ничего продавливать, а нужно просто попросить и он все сделает и так с большим удовольствием, ведь он вас любит. Вы думаете, что в совместных отношениях нужно взаимопонимание, а не продавливание своей позиции? Плыть в одной лодке в одном направлении и это направление вы будете тихо-мирно обсуждать со своим мужчиной, а он будет вас поддерживать и понимать?

Тогда я могу сказать, что возможно:

— Ваш мужчина хорошо выдрессирован и действительно делает для вас все, что вам нужно, по крайней мере в базовых вещах,

— Вы в данный момент находитесь на этапе знакомства, влюбленности,

— Вы ещё наивны и не хотите замечать, по сути, очевидных вещей. И не важно сколько вам лет, 30, 40 или 60. Наивной можно оставаться и в 90.

А реальность состоит в том, что в 90 % случаях женщине не помешало бы отстаивать и продавливать свои интересы, свои позиции. Реальность состоит в том, что здравый смысл и советы подружек в этом вопросе работает плохо.

И ещё дополнение. Иногда мне пишут, что мужчина такой хороший, что даже продавливать свои интересы не нужно. Так бывает крайне редко. И вот почему:

— Первый вариант – это когда мужчина достаточно умелый манипулятор и продавливает свои интересы не явно, если нужно- выжидает время, использует эффективные средства влияния и т.д.

И тогда получается, что женщина через какое-то время считает, что это она сама пришла к какому-то убеждению о том, что её мужчина должен делать мало, а она много. И когда ей указывают на этот очевидный факт, что она работает на двух работах и целый день по хозяйству что-то делает, а мужчина отдыхает с друзьями и бездельничает часто под видом «просветления» и находит этому какие-то чудесные объяснения, что так и должно быть. Ну просветляется же человек, разве можно его отвлекать бытовыми проблемами от столь великих задач?

— Второй вариант – это когда мужчина в действительности ничего не продавливает. Он просто такой, какой есть. Полностью инфантильный, безответственный, не умеющий достигать результатов и зарабатывать денег, хороший парень.

Он вроде бы и ничего не продавливает. Просто у него ничего не получается, по крайней мере, без постоянного контроля, напоминаний, исправлений того, что он сделал. Его продавливание в том, что он просто не хочет меняться и стать человеком, который все делает без напоминаний, контроля, качественно. Он просто «хороший парень», а такой профессии пока не придумали.

Почему так происходит? Почему женщине нужно отстаивать свои интересы? И как ей это лучше сделать?

Мужчины имеют привычку продавливать свою позицию. Это у них в крови. Они могут повторять то, что им нужно годами, не слышат возражения (или спорят до 3-х ночи) и доводят женщину до того, что она или сдается, или что ещё хуже, становится похожей на мужчину и в семье начинаются фоновые препирательства, споры, ругань.

Пример 1.

Не хватает денег в семье и бывает он сидит дома без работы несколько месяцев. (или работа есть, но малооплачиваемая). Сразу следует масса отговорок: «Я ищу работу. Я же целыми днями работаю. Не выноси мне мозг» . Хорошие отговорки, но от их произношения в семье денег почему-то не добавляется.

И конечно, если копнуть немного вглубь, то за этими отговорками кроется обычная лень, неорганизованность, безответственность, нежелание учиться примитивным навыкам и т.д.

Пример 2.

Мужчина и женщина живут вместе пару лет и больше. Женщина начинает намекать, что пора бы официально оформить отношения. И тогда мужчина выдаёт тираду слов, вроде бы как имеющие смысл, если их глубоко не копать.

К примеру: «Я же тебя люблю, а что штамп в паспорте меняет, нам и так вместе хорошо. Мы будет навек вместе». (Каждый мужчина, который после 3-х лет совместной жизни с женщиной что-то подобное произносит и не женится, достоин гордого звания заслуженной скотинки с рогами)

И разбить эти аргументы женщине бывает не так просто. Ведь для начала она их просто не ждет. Она думает, что мужчина будет за ней бегать и уговаривать её выйти замуж. Она думает, что он встанет на колено и в романтической обстановке сделает её предложение. Ну если не будет уговаривать, то хотя бы быстро поймет её намеки. А получается, нужно бороться с выстроенной системой аргументов.

Ну да, вроде любит. Вроде штамп в паспорте ничего не меняет. Что я ещё прошу, думают некоторые женщины.

Пример 3.

Женщине плохо, больно из-за чего-то в жизни. Не важно, что это, хотя чаще всего мужчина и сделал это что-то (или не сделал, а должен был сделать, чтобы было хорошо). Женщина ждет от мужчины поддержки. Ей нужно, чтобы её выслушали, задали вопросы, поддержали и хоть как-то помог совместными усилиями исправить ситуацию. Мужчина же может дать пару идиотских советов и уставиться в телевизор. И потом говорить: «Я же тебя выслушал. И вообще не начинай снова, ты не понимаешь. И почему я всегда виноват. И т.д».

И наоборот, когда у мужчины проблемы, по большей части не стоящие выеденного яйца, то он бегает за женщиной, пока не расскажет ей одно и то же в течение года-двух, и считает, что его психи из-за проблем, то, что он может напиться и т.д. это вполне нормальное поведение и реакция повторюсь на то, что часто решается за пару недель усилий средней напряженности.

Почему так происходит? Почему мужчины добиваются удовлетворения своих базовых потребностей от женщины (секс, его выслушали и поддержали и т.д.), а у женщины это происходит с большими сложностями?

Почему женщина даже сказать стесняется о том, что ей нужно?

В каждом конкретном случае бывают разные причины. Но из самых распространённых – это воспитание, чувство долга, долг перед детьми, не умение обсуждать сложные вопросы и самая распространенная – заниженная самооценка, внушаемая с детства.

Бывает, что меня спрашиваю: «Какие слова мне нужно сказать, чтобы мужчина сделал …..» ? (Стал помогать, позвал замуж, перестал спорить и т.д.)

И, конечно, я помогаю найти те слова, которые могут помочь в этом случае. Есть уже примерные наработанные аргументы, наборы фраз, ответы на стандартные возражения мужчин, которые лучше срабатывают в том или ином случае.

Но я всегда во время консультаций пытаюсь донести следующую мысль до женщин.

Слова, которые произносит женщина, важны. Но намного важнее то, кто их произносит. Если женщина внутри верит, что она достойна хорошего отношения мужчины, что конечно же, её базовые потребности должны реализовываться, то ТЕ ЖЕ СЛОВА будут действовать на мужчину в два, три или даже сто раз сильнее .

Вера же в то, что вы АБСОЛЮТНО правы, а мужчина манипулирует вами, вашим чувством вины, чувством долга и т.д., придаст силу практически любым вашим словам. И такая вера в себя вырабатываетсяразмышлением, перечитыванием этой и других моих статей. И, само собой, над проработкой чувства вины и повышением самооценки. Тренинг можете найти в книге.

Полезно так же размышлять над аргументами мужчины (даже если ваш конкретный мужчина их ещё не произнес).

Берем любой пример, пускай будет тот же пример, что живут вместе больше 1 года и мужчина не предлагает замуж. (Пример только для примера. Для своей ситуации нужно подбирать свои аргументы)

Если так происходит, то перед тем, как разговаривать и подбирать слова, нужно проникнуться абсолютной уверенностью, что такая ситуация совершенно ненормальна и мужчина ведет себя некрасиво как минимум. А как максимум – по свински по отношению к вам и к вашей жизни.

То есть вы разговариваете сами с собой, с подругами (если есть с кем можно обсудить), где приводите противоположные аргументы. То есть если для мужчины без разницы штамп в паспорте, то для вас это очень важно. Важно с социальной точки зрения (как вас воспринимают родственники, в больнице, школе и т.д.), важно с точки зрения, что мужчине вы не безразличны. Важно с точки зрения имущества, которое становится совместно нажитым. (Грубо говоря, если ему без разницы, есть штамп в паспорте или нет, то пойдем и поставим его без свадьбы и все). И так далее и тому подобное. Вам штамп важен, а мужчин, который больше года не делает предложение, ведет себя отвратительно. Уже или свадьба или уходил бы и не подавал бессмысленные надежды девушке, если та его не устраивает как жена.

Повторюсь, что нужно проникнуться своей правотой настолько, что никаких сомнений быть не может.

Второй шаг – это уже аргументы и возражения. Нужно понимать, что правота — это сила, но нужны минимально отработанные возражения на, по сути, стандартные возражения мужчины.

Выше я привел стандартные возражения мужчин по поводу брака. (Я тебя и так люблю. Штамп в паспорте ничего не меняет) Ясно, что по другим ситуациям стандартные возражения и ответы на них другие. Поскольку ситуаций, где женщине требуется продавливать свою позицию, несколько десятков, то приводить их здесь невозможно. Для большей уверенности в себе прочтите книгу

И когда у вас есть вера в свою правоту, когда вы знаете, что ответить на возражения мужчины (не думайте, что они придут вам в голову во время разговора), тогда у вас будет разговор, в котором вы сможете сделать по максимуму то, чтобы продавить свою позицию.

Если же сразу начать, без подготовки, то вы проиграете и потом уже будет всё делать намного сложнее. (Мужчина может смело сказать: «Ну мы уже несколько десятков раз обсуждали эту проблему. Ну чего ты опять за старое» и будет в какой-то мере прав)

И уже третий шаг . Если вы видите, что «перегнули палку» в первом разговоре, то не отступайте. Проведите второй и третий разговор. (Разговор — это общий термин. Это может быть и скандал и плач и, конечно же, обычный разговор). Читайте о том, как разговаривать с мужчиной, в статье Добивайтесь своего.

Я не призываю добиваться своего таким способом, если это какая-то безделушка, явно выходящая за рамки бюджета, допустим. Но удовлетворения базовых потребностей нужно добиваться всегда. (Ясно, что если мужчина сам делает, то что вам нужно или делает это после минимальных намёков, то не надо всех этих сложностей с подготовкой аргументов, возражений, верой в себя и т.д. Просто поддерживайте те действия, которые вам нужны).

Небольшое дополнение. По возможности избегайте грубости в разговоре. Жесткость да, грубость по минимуму или нет. Стоит начать мужчину обзывать, материть и т.д., то разговор может скатиться к теме не «Ты меня не поддерживаешь» к примеру, а «Почему ты обзываешься». (Хотя есть социальные группы, где хамство нормально воспринимается в разговоре). Самый лучший способ не скатиться к грубости – это не терпеть долго. Не нужно ждать несколько месяцев или лет, пока мужчина до чего-то догадается. Добивайтесь своего, добивайтесь по алгоритму и поводов обозвать мужчину кем-то будет намного меньше.

Итак, давайте подведем итоги.

Мужчины, когда речь заходит об удовлетворении базовых потребностей женщины (романтика, замуж, дети, эмоциональная поддержка, на её стороне с его родителями, минимальный доход в семье), ведут себя как настоящие скотобазы.

И в данной статье я не говорю о «плохих» мужчинах, с которыми лучше вообще не иметь дело. Речь идет о 80 % самых обычных мужчин.

Они пользуются тем, что у вас, милые женщины, не хватает уверенности, куча комплексов, чувство вины. Вам же нужно обязательно добиваться звезд с неба, а того, без чего вы не можете чувствовать себя хотя бы немного счастливой. Добивайтесь своего. Не ведитесь на его отговорки и ваша жизнь будет значительно лучше!

С уважением, Рашид Кирранов.

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Нравится

Бывает ли так, что вы, желая избежать конфликтов и быть учтивыми, боитесь отстаивать свои интересы? Даже если понимаете, что при этом ваши потребности игнорируются. Наверное, каждый из нас знает, что это такое. Мы то не хотим испортить отношения с близкими, то стараемся предупредить разлад с коллегами… А сами чувствуем недовольство, неудовлетворенность и даже обиду.

Я поняла, насколько важно умение отстаивать свои интересы, когда осталась в чужой стране одна с маленькой дочерью. И именно оно помогло мне прийти туда, где я нахожусь сейчас – мы с мужем ведем несколько успешных бизнесов и много путешествуем. А будь я робкой и слишком мягкой, то наверняка и моя жизнь сложилась бы совсем иначе.

1. Чаще ставьте себя на первое место.

Многие из нас (особенно женщины) привыкли соблюдать интересы других людей в ущерб своим собственным. Со временем это воспринимается как само собой разумеющееся и приводит к тому, что дороги назад практически не видно. Но когда вы сами ставите себя на последнее место, то именно так будут делать и другие. Настоятельно рекомендую – не забывайте о себе. Тогда и многие другие вещи в вашей жизни станут намного проще.

2. Определите свои личностные границы.

Очень четко установите для себя то, что вы готовы позволить своим близким людям, друзьям, коллегам и т.д., а чего вы не позволите никогда и ни при каких обстоятельствах.

Помните – чтобы иметь с людьми хорошие отношения, вовсе не обязательно быть безотказным. Поэтому выведите здесь свои правила и смело им следуйте.

3. Уверенно выражайте свое мнение.

Перестаньте волноваться о том, что подумают окружающие. Ваше мнение так же ценно, как и любое другое. Поэтому спокойно выражайте его – без лишних волнений и сомнений. Кроме того, вы всегда так же уверенно можете признать, что чего-то не знаете или не понимаете. Именно так люди будут относиться к вам с уважением, а вы при этом будете блюсти свои интересы.

4. Умейте говорить «НЕТ».

Я не устану повторять, что одно только умение говорить «НЕТ» значительно изменит вашу жизнь. Просто начните говорить «НЕТ» ненужным делам, встречам, проектам, и вы заметите, что у вас появилось намного больше времени на то, что вам действительно интересно и важно. И практикуйтесь в этом почаще.

Скачайте Чек-Лист «Баланс личных и бизнес-целей» , чтобы в течение каждого дня правильно расставлять приоритеты и уверенно говорит «НЕТ» тому, что сейчас для вас неактуально.

Если бы я боялась обращаться к авторитетным людям в то время, когда начинала свои проекты, то мир никогда бы не узнал о проекте «Секреты Вселенной», а онлайн-конференции, может, и вовсе бы не существовали. Но именно то, что я без страха с ними общалась, позволило нам стать пионерами конференций в Рунете и привело в мою жизнь еще больше известных и успешных экспертов.

6. Не чувствуйте себя жертвой.

За все происходящее в вашей жизни несете ответственность только вы и никто другой. Понимание этого поможет вам научиться отстаивать самого себя, свои границы и правила.

Подумайте – хотите ли вы исполнять роль недовольной жертвы или уверенного хозяина собственной жизни? Думаю, ответ очевиден. Так начните прямо сейчас делать шаги в сторону своих собственных интересов и желаний.

Это перевод стати, размещённой на англоязычном ресурсе. Простенькая, но здравое зерно в ней чуть-чуть есть. Так что, можно почитать.

Замечаете ли вы за собой, что часто отказываетесь от своих преимуществ, преуменьшаете себя, стараетесь быть излишне милыми, безобидными, сверх-учтивыми? Чувствуете ли вы, что боитесь конфронтации, конфликтов, боитесь отстаивать свои права и интересы, и, как следствие, ваши желания, потребности и интересы часто игнорируются? Возможно, это вызывает в вас обиду и гнев, провоцируя чувствовать тревогу, страх и неудовлетворённость в значимых областях вашей жизни.

Будучи слишком милыми, вы озабочены в первую очередь чувствами и интересами других, но не себя. Но, если вы хотите гарантировать, чтобы ваши чувства и интересы были тоже услышаны, вы должны стать более напористыми.

Понятие НАПОРИСТОСТЬ может быть понято не совсем правильно, подразумевая агрессивность и высокомерие, в противовес «быть милым». Однако, это не совсем так. Если вы представите линию, на одном конце которой «пассивность», а на другом «агрессивность», тогда «напористость» будет как раз по середине.

Напористый человек может быть заботливый, добрый, политкорректный, но в то же время он способен постоять за себя, когда другие люди пытаются воспользоваться им. Если вы хотели бы быть более напористыми в определённых ситуациях, тогда начинайте практиковать свою способность быть напористыми следующими шагами:

1. Установите свои личностные границы. Что вы готовы позволить друзьям, коллегам и семье, и в какие моменты и ситуации для вас важно поставить свои границы, сказать «стоп!».

2. Найдите для себя комфортный способ, которым вы скажете НЕТ другим, когда это потребуется, но не защищаясь или слишком извиняясь за себя.

3. Перестаньте ставить себя всегда на последнее место (иначе другие люди тоже так будут делать). Иногда ваши желания, потребности и интересы должны быть на первом месте.

4. Избавьтесь от чувства страха перед авторитетными людьми.

5. Не пасуйте перед вербальным насилием, агрессивным поведением или необоснованной критикой. Не принимайте этого.

6. Учитесь быть осведомлёнными о своих чувствах по отношению к другим людям и начинайте практиковаться в озвучивании (вербализации) их.

7. Выражайте ваше мнение без волнения о том, что другие люди подумают. Ваше мнение имеет такую же ценность, как и их, даже если они не соглашаются с вами.

8. Не избегайте конфронтации, но взамен объясняйте факты и свои чувства спокойно и рассудительно.

И, всё ещё важно, чтобы вы понимали другого человека и видели ситуацию с обоих — вашей и других людей — точек зрения. Это даёт ту оптимальную среднюю позицию, которая может быть взаимовыгодна всем участникам.
(О том, как правильно прояснять ситуацию с различных точек зрения, есть в статье «Как ПОНЯТЬ, ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ человека» — )

Развитие этой жизненной способности позволит вам чувствовать себя сильнее и спокойнее в сложных ситуациях, и приведёт к большему уважению от друзей, коллег и семьи.

Возможно, если вы интересуетесь знаниями по теме изменения себя и своей жизни к лучшему, вам будет интересна статья «Как ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ к лучшему» по ссылке —>