Стоит ли жалеть мужчину? Почему человек хочет вызвать жалость: интересные факты и методы борьбы Почему женщина вызывает у мужчины жалость.

Правило № 41

Старайтесь не проявлять жалость

Некоторые мужчины пытаются добиться от женщины своего очень эффективным способом - они вызывают жалость. Механизм данной манипуляции понятен: женщина вряд ли откажет в помощи человеку несчастному и обиженному судьбой. Для того чтобы вызвать у женщины жалость, мужчины могут прикинуться самыми несчастными на свете существами, выдумать историю о том, как их выгнали с работы, бросила жена.

В общении с такими «несчастными» мужчинами нужно быть очень осторожными. Если вы плохо знаете своего собеседника и у вас нет возможности проверить его легенду, тогда не спешите входить в его положение, оставьте себе законное право для сомнения. Вы без труда можете определить, говорит ли он вам правду или пытается обмануть, воспользоваться эффектом своего рассказа. Посочувствуйте вашему собеседнику и попробуйте выяснить некоторые детали его несчастья. Если он откажется рассказывать вам свою историю в деталях, то, скорее всего, он хочет вас обмануть и намеренно вызвать жалость. Ведь если он не хотел об этом вспоминать, то непонятно, зачем он вообще начал вам рассказывать о своей нелегкой судьбе. Есть еще один признак, который может отличить мнимого несчастного от настоящего. Мнимые несчастливцы, как правило, очень пафосно повествуют о своей судьбе, кажется, что они пересказывают романтическую историю, заимствованную из какого-либо романа. Люди, которые действительно пережили трагедию, либо очень сухо излагают факты своей биографии, либо вообще стараются не упоминать о ней.

Как только вы вычислите манипулятора, держите ухо востро. Конечно, вы можете посочувствовать, но при этом оставайтесь в трезвом уме, не теряйте способности анализировать происходящее. Ведь чувство жалости лишает женщину этой способности, порой она проникается к собеседнику доверием, когда он этого не заслуживает.

Вы окончательно поймете, что перед вами умелый актер, когда, в завершение своего рассказа, ваш собеседник попросит об одолжении. Он как бы извиняется за свою просьбу: «Меня уволили, и у меня совсем не осталось средств, последние деньги ушли на выплату кредита (или на свадьбу дочери) - вы не могли бы мне одолжить немного, пока я не встану на ноги?» Или другой вариант: «Меня бросила жена, и я так одинок, мне просто необходимы женская ласка и нежность». Конечно, отказать в таких просьбах очень сложно, но вы должны помнить, что перед вами не несчастный человек, а умелый манипулятор, который использует свою маску для того, чтобы добиться от вас того, что ему нужно.

В такой ситуации нужно тянуть время - постараться найти возможность подумать над его просьбой. Постарайтесь сбить манипулятора с мысли, добиться, чтобы вызванная им жалость уступила место здравому рассудку. Лучше всего уйти от него ненадолго для того, чтобы все взвесить и принять правильное решение. После того как вы придете в себя, вы сможете трезво оценить плюсы и минусы его предложения.

Женщина из лучших побуждений старается помочь своему благоверному, а в итоге наталкивается на непонимание. Почему? Почему парни все время делают не то, что от них ожидают барышни? Почему не удается перевоспитаться мужчину своей мечты? Психологическое давление не поможет исправить мужчину. Причина разногласия вовсе не в фразе «не сошлись характерами». Не стоит слишком критиковать своего супруга, так только в жизни женщины появятся лишние стрессы и конфликты в семье. Но можно незаметно сделать так, чтобы мужчина делал то, что хочется. Итак, вот они, .

Генетические особенности

Нейропсихологи утверждают, что у мужчины и женщины одинаковые гены в своей основе. Одна у представителей того или иного пола активны один или другие гены, что влияет на поведение, душевные различия, развитие нервных заболеваний. Например, мужчины чаще страдают от инфаркта, а женщины подвержены депрессиям.

Задача №1 - учим оказывать знаки внимания

Прост - не кричать, не доказывать что-то, а делать. Как заставить мужчину купить в подарок не бытовой предмет, а духи или нижнее белье, если даже демонстрация пустого флакона ни к чему не привела?

Ошибка

Основная ошибка, которую допускает большинство дам - расстраиваться, что мужчина такой нелогичный. Хотя многие женщины сами рассуждают о том, что их быт не обустроен, вот супруг и покупает сковороду или кастрюлю. Большинство мужчине предпочитают дарить практичные подарки, а всякую ерунду оставляют прекрасному полу.

Как правильно

Секрет манипулирования мужчиной - никогда не намекать, потому как в намеке нет конкретного посыла к действию. Кроме того, мужчины, загруженные делами, могут просто пропустить мимо ушей намек. Нужно выбрать спокойный момент и объяснить супругу, что от него требуется.

Задача №2 - вызываем на разговор по душам

Если мужчина чем-то расстроен, задумчив, молчалив, значит, что-то стряслось. Именно так думает жена. Желая искренне помочь, она пристает к мужу с расспросами. В результате - раздражение. Тут начинаются подозрения в измене.

Ошибка

Если у мужчины стресс, нельзя приставать к нему с расспросами. Полушарие, которое ответственно за слух и разговор во время стресса у мужчин не работает, работает то, что отвечает за логику.

Как правильно

Расспросы - это допрос, именно так ощущается себя мужчина, когда к нему пристаешь. Лучше подождать, когда супруг перейдет на откровения. Но не стоит спешить сопереживать (муж воспримет сочувствие, как жалость и почувствует себя униженным).

Задача №3 - принимать участие в делах домашних

Женщина успевает делать дома все, а мужчина в свой выходной желает только вытянуться на диване. Барышни опять возмущаются, что мужья опять бездельничают. Почему бы не сходить в магазин, пропылесосить?

Ошибка

Чтобы постичь секреты манипулирования мужчиной , нужно перестать наступать на одни и те же грабли. Если мужчина просто ничего не делает, то скорее всего, в его голове засела какая-то проблема. Разговор на повышенных тонах не вызовет сочувствие у мужчины.

Как правильно

Просить помощи и правильно ее принимать. Нужно заранее составить список заданий, которые потребуется сделать в выходные. За каждое участие в домашнем деле нужно хвалить мужчину. Не наваливайте все дела сразу.

Задача №4 - заставить его слышать

Накопленные тревоги, рассказанные супругу в долгой беседе, ни к чему не привели, ведь он не слышал ни слова.

Ошибка

Не нужно возмущаться. Представителям сильного пола сложно воспринимать эмоционально возбужденные женские голоса. Чтобы расслышать, что женщина говорит, у мужчин подключается полушарие мозга, которое обрабатываем музыку. Мужчины не могут одновременно мыслить и чувствовать.

Как правильно

Нужно начинать разговор тогда, когда любимый переключится на свою «крошку». Не начинайте разговор с фразы «Хочу с тобой поговорить», что вызовет панику. Спросите его мнения о проблеме, поинтересуйтесь его взглядом.

Это малозаметное , но очень распространенное явление, особенно среди женщин, в силу их повышенной эмоциональности. Оно укореняется в характере, становится неотделимым от образа и характера, начиная диктовать обладателю этого качества и окружающим его людям эмоции и поступки, лишает его спокойствия и счастья. Причем, человек этот не осознает, что его поведение повторяющееся и закономерное на болезненной почве.
Из толкового словаря Дмитриева: Если вы чувствуете жалость к кому-то , то это означает, что вы испытываете сочувствие, сострадание к этому человеку, животному и т. п. Если вы испытываете жалость к себе , то это означает, что вы себя жалеете, бережёте, считаете, что заслуживаете лучшей доли и т. п.
Жалость к себе часто сопровождается обидой, злостью, оно питается мыслями: «Я бедная — несчастная, со мной несправедливо поступили». Жалость к себе — составляющая «роли жертвы» . Если такой человек – ребенок, то его родители не находят себе покоя, постоянно предлагая ему то одно, то другое благо. Если этот человек – взрослый, состоящий в браке, то его партнер «лезет вон из кожи», чтобы только угодить ему. Позиция «жертвы» тиранит близкое окружение, вынуждает думать, что они делают его несчастным. У близких людей этого человека падает настроение, более того, оно приобретает монотонный оттенок мрачности и уныния, падает самооценка. А человек, желающий вызвать жалость к себе, ходит перед ними с несчастным, печальным лицом и глазами, действительно полными слёз. Голос его монотонно грустный, но склонный к резким эмоциональным выпадам: «Да что ты говоришь? Разве не видишь, мне плохо?!» Такой человек часто и серьезно заболевает , причем, некоторые его болезни хронические, с трудом поддающиеся лечению или некурабельные (т. е не поддающиеся лечению). Он использует всевозможные методы терапии своих болячек, обсуждая это с окружающими, пытаясь разжалобить их и включить в терапевтический процесс. И обижается, когда какой-нибудь человек не столь внимательно и активно, как ему хотелось бы, относится к его проблемам со здоровьем. Когда же кто-нибудь предлагает ему другой вариант лечения, сообщая что он надежный и исцеляющий, то человек начинает вести себя неожиданно – он отказывается от такого метода лечения, поясняя что не хочет даже пробовать, поскольку не верит в его эффективность. Такое поведение есть манипуляция людьми с целью достижения от них примитивным способом присутствия, внимания, заботы и любви.
На первый взгляд можно действительно поверить в то, что жалеющий себя человек – жертва, а окружающие его люди жестокосердны, но позже скрытое становится очевидным. Чтобы решить эту проблему, психотерапевту нужно наладить контакт с клиентом, дать ему поддержку через реальность («вы сидите передо мной и не выглядите человеком, нуждающимся в помощи») и уже тогда вместе с клиентом разбираться в его чувствах, возможно, берущих начало в детстве, когда клиент получил фиксированную до сегодняшних дней психотравму и не получил в своё время адекватной поддержки, любви и защиты от близкого окружения. Через осознанность и постоянный контакт с реальностью нужно научить клиента брать «поддержку, любовь и защиту» у других людей через контакт с ними в адекватной форме, адаптированной во времени, месте и случаю, научить клиента методам взаимодействия через акт принятия и самоотдачи – энергорегуляции эмоциональных процессов.

Понятно, что это долговременная и кропотливая работа психотерапевта со своими рисками и возможностью срыва контакта на любом из этапов его формирования. Риски эти есть как со стороны клиента, так и со стороны психотерапевта в случае его «эмоционального выгорания», «проекций» и прочих препятствий.

А как ислам решает подобную проблему? – как всегда, просто и действенно, проникая за короткое время в самое сердце человека и вызывая в нём исцеляющие изменения.

«Такая великая милость и есть добрая весть, о которой возвещает Аллах Своим покорным верующим рабам. Скажи, о Посланник: «Я не прошу у вас награды за передачу Послания Аллаха, а прошу только лишь любви к Аллаху и Его посланнику и приближения к Нему, Всевышнему, свершением добрых деяний. Тому, кто совершит доброе, угодное Аллаху деяние, Аллах удвоит награду за него». Поистине, прощение Аллахом грехов Своим рабам велико! Он благодарен им за их благочестивые деяния!» (42:23).

Этот аят Корана повествует о добром, угодном Аллаху, благочестивом отношении к людям. Сравните этот совершенный призыв с поведением человека, желающего вызвать жалость к себе. Вы заметите разницу. И эта разница настолько очевидна. В ней отчетливо видны эмоциональная и духовная зрелость в первом случае, и инфантильность во втором. Как правило, психотравмирующие ситуации затормаживают процесс взросления человека во всех сферах его жизнедеятельности, фиксируя на том возрасте, в котором его застала психотравма, лишая возможности вкусить плоды тернистого взросления, которое проходит пути лишений и терпения, прощения и созидания того, что угодно Всевышнему Аллаху. Этапы взросления тесно переплетаются с понятиями осознанности и ответственности , что так ярко и четко прослеживается в образе жизни искреннего мусульманина. Поэтому мусульманину не должно быть свойственно такое качество, как желание вызвать жалость к себе, ибо это противоречит его духовному самосознанию и совершенствованию своих поступков ради прощения собственных грехов и довольства Всевышнего.
Как известно, жалость к себе делает нас черствыми по отношению к другим. Есть много преданий о проявлении жалости по отношению к другим, например это:
Передают со слов Джарира бин Абдуллаха, да будет доволен Аллах ими обоими, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Не помилует Аллах того, кто сам не проявляет милосердия к людям» (Аль-Бухари; Муслим).

Эльвира Садрутдинова