Мужчина постоянно обижается и читает нотации. Муж постоянно учит меня как жить, придирается
Ответы (8):
Если ему не нравится как делаете вы, пусть все делает сам, он бы еще вас со своей мамой сравнивал, как так можно, он же не просто так женился на вас, значит ему должно все нравится, что делаете вы, думаю, надо вам серьезно поговорить, а не скандалить и разобраться в чем причина такого отношения.
Я злюсь и начинаю психовать, потому, что он ничем не помогает мне по дому и никогда не готовит пищу. Но при этом указывает и поучает меня как маленького ребёнка, как, вообще, можно молчать в такой ситуации.
Я бы никогда такого терпеть не стала и точно уж не молчала. Попробуйте ему в довольно четкой, жесткой даже форме объяснить,что вы уже большая девочка и не нуждаетесь в том, чтобы вас учили уму-разуму постоянно.И если мужу не нравится то, как вы что-то сделали, пусть сделает лучше. Мой как-то тоже мне сказал нечто подобное, я ему ответила так - все, с тех пор как отрезало. Не нравится - сделай лучше и разговор окончен. А не можешь сделать, так молчи.
У нас в семье была попытка построить отношения таким образом, что есть старший, который поучает младшего, но я сразу сказала, что никаких претензий в свой адрес слушать не хочу. Есть муж умничает, говорю, пусть сам делает как считает нужным - он этого боится, так как знает, что сам не сделает, и замолкает.
Я бы не стала терпеть, и все бы ему высказала, а еще лучше сказала бы ему чтоб он не за мной следил, а лучше бы за собой посмотрел, и вкрутил бы наконец лампочку(к примеру)!!!Зачем всю жизнь жить в угнетении, так вся жизнь пройдет с придирками!!!Вы живете один раз! и этот раз в жизни нужно прожить достойно, а не тряпкой! А вообще слышала, что если муж начал ко всему придираться значит у него есть любовница!Подумайте над этим! И не бойтесь меня себя и жизнь вокруг!
Отношения – это всегда поиск компромиссов. Но в то же время важно совершенствовать умение принимать любимого человека таким, как он есть, самому подстраиваться под него, а не требовать изменений в директивно-приказном порядке! А что делать, если показывает свое превосходство, поучает, читает морали, рассказывает, как правильно делать что-либо и т.д.? Раздражает же?! Еще как! Читай на сайте сайт, как быть с таким «воспитателем» в лице собственного супруга!
Как бывает чаще: муж воспитывает жену или жена мужа?
Дорогие женщины! Прежде чем мы начнем обсуждать (и осуждать) мужских «тараканов», давайте честно посмотрим в глаза «таракашкам» собственным?
Ведь стратегия развития отношений «сначала влюблюсь и выйду замуж, а потом довоспитываю мужа до идеала » типична как раз для женщин!
Стандартный сценарий развития женской любви : «О-боже-какой-мужчина!!! На гитаре играет, блондин с серыми глазами… ммм… как на нем сидят джинсы… ах, он дарит мне розы!.. ну и пофиг, что ковыряется в носу, довольствуется копеечными подработками, разводит бардак в жилище и т.д. – вот поженимся, а там я его потихонечку перевоспитаю!!!».
У мужчин, как правило, все иначе – если уж мужчина влюбляется настолько, что принимает решение о женитьбе, то либо он не замечает серьезных недостатков в избраннице, либо замечает, но они для него несущественны – мужчина воспринимает женщину целиком, как единый образ, а не набор плюсов и минусов , соотношение которых желательно изменить! Проще говоря, более прямолинейное мужское мышление чаще подсказывает иной вариант подбора спутницы жизни – сразу найти «готовую» и жениться на ней, а не перевоспитывать «полуфабрикат»!
Почему возникают ситуации, когда муж хочет перевоспитать жену?
А ведь это довольно частая проблема – любящий супруг начинает относиться к жене как к ребенку, которому нужно привить свое видение мира, свои воззрения по тем или иным вопросам, приучить к тому, как «правильно» что-либо делать и т.д.
Конечно, любые отношения требуют компромиссов и изменений, но если жена не хочет становиться такой, какой ее хочет видеть супруг, то муж, воспитывающий жену, добьется, скорее всего, лишь проблем и напряженности в отношениях !
Но все же — какие мужские «таракашки» становятся причиной?
- Муж хочет главенства . То есть, вероятно, дело не в самой жене и требуемых от нее изменениях, а в самом процессе «воспитания»: рассказать, как правильно жить, какой обязана быть женщина, почему нужно слушаться «великого и мудрого» супруга и т.д. Жена молчит и кивает, муж получает радость самоутверждения. Очень распространенная мужская «заморочка»! На подобные настроения иногда «пробивает» даже самых замечательных любящих мужей!
- Мужчина вырос с убеждением, что муж должен воспитывать жену , для него это наиболее правильная модель супружеских взаимоотношений (возможно, подсмотренная в родительской семье). В каком-то смысле, он для этого и женился – чтобы иметь рядом женщину, которой можно легально покомандовать.
- В паре сложились отношения по типу «Родитель-Ребенок». То есть, это не так уж плохо на самом деле, как звучит – это сочетание как раз взаимодополняющее и вполне гармоничное, такие пары зачастую остаются вместе очень надолго, создавая крепкие семьи! Иногда такой расклад обусловлен реальной существенной разницей в возрасте (можешь почитать об ), но далеко не всегда. Просто муж-«родитель» больше склонен брать на себя ответственность, решать сложности и т.д., а жена-«ребенок» сама хочет от него поддержки, подсказки… И если супруг не будет «перегибать палку», то в этом случае «воспитание» жены мужем наверняка не повредит их отношениям!
Но вообще, если муж воспитывает жену, он наверняка компенсирует какие-то собственные комплексы – недостаточной успешности в других сферах жизни, например.
Что делать, если муж пытается перевоспитать жену?
Во-первых, прислушайся к мужниным речам и попробуй «отделить зерна от плевел» — какие его пожелания имеют конструктивную основу, какие из них тебе реально выполнить ?
Понимаю, однообразные нотации в исполнении мужа раздражают, он неправ, что добивается желаемого именно таким способом! Но если речь идет о бытовых мелочах – типа, «ну сколько тебя учить, в борще должна быть говядина, а не курица!» — по-моему, проще освоить новый рецепт и не выслушивать в двадцатый раз одни и те же претензии! А супруг будет просто счастлив, что жена наконец-то к нему прислушалась и борщ стал вкуснее!
А теперь разберемся с теми требованиями, с которыми ты не согласна и выполнять не собираешься .
Например, «Опять ты вырядилась! Зачем – чужих мужиков соблазнять? Надень вон ту серенькую юбочку балахончиком и смой косметику – мне ты нравишься любая!».
Для начала – четко и без нервов объясни мужу свою позицию : почему ты делаешь так, а не иначе, чем плохо будет для тебя, если ты сделаешь по-мужниному, и отдельно поясни, чем тебя обижает его требование : «Ты мне не доверяешь, подозреваешь в симпатиях к другим мужчинам – а это не так!». Возможно, серьезный спокойный разговор вместо молчаливого игнорирования просьб или, наоборот, истерики, даст свои результаты!
Но что делать, если муж воспитывает жену «для порядку» — чтоб почувствовать себя главнее?
Мудрые жены в таких случаях частенько поступают по принципу: «Выслушать, согласиться, и… сделать по-своему! ».
Дай мужу то, в чем он нуждается – свое восхищение : чаще хвали его за достижения, говори, какой он замечательный глава семьи, как тебе с ним повезло, как он разумно поступил в такой-то ситуации, решил такой-то вопрос, и т.д.! Возможно, муж успокоится, почувствует, что его по-прежнему ценят и уважают, и обойдется без «воспитательных» мероприятий!
Копирование этой статьи запрещено!
Время прочтения: 6 минут
Из статьи вы узнаете: как мы провоцируем своих родственников управлять нами; как мы общаемся с родными, из позиции ребенка, взрослого или родителя; что делать, чтобы держать свои границы. В статье много тестов и упражнений.
Почет и уважение, которое вы оказываете родителям, совершенно не означают, что вы обязаны позволять им вмешиваться в вопросы своей семьи. Родители в полной мере должны осознавать, что они могут только советовать, но никак не диктовать и ставить условия.
Мы сами провоцируем своих «учителей»
Есть такая пословица: «Нет дыма без огня». Часто мы сами провоцируем родственников учить нас жизни. Не верите? Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место.
- Я чувствую внутри себя постоянные сомнения и метания. Мне сложно принять самостоятельно какое-то серьезное решение.
- Я часто жалуюсь, плачусь о своих проблемах.
- Я не могу сказать на просьбы родственников.
- Я живу с родителями.
- Я всегда жду от родственников поощрений и оценок.
- Я не работаю или работаю, но не могу себя полностью обеспечить.
Теперь задайте себе вопрос: «Кого обычно учат жизни?». Взрослого, родителя или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.
В какой позиции вы сейчас находитесь? Пройдите тест
Чтобы проанализировать, в какой позиции вы сейчас находитесь, пройдите тест.
Вы — мама четырехлетней дочери. Вы пришли с прогулки и ребенок два раза покашлял. Ваша мама (бабушка ребенка) говорит: «Тебе нужно ребенка одевать теплее, она, того и гляди, заболеет». Ваша реакция (только будьте честны):
А. Спасибо, мама, за совет. Все в порядке.
Б. Промолчать и сделать, как сказала мама.
В. Ой, мама, ты меня все время кутала, и я помню, как все равно болела.
Г. Да, мама, и если бы ты сама не кутала дочь, у нее бы сформировался иммунитет.
Д. А что еще я делаю плохо?!
Подводим итоги:
Ответ «А» — позиция Взрослого.
Ответы «Б, В, Д» — позиция Ребенка.
Ответ «Г» — позиция Родителя.
Описание позиций: внутренний ребенок, взрослый, родитель
Чем отличается позиция взрослого от позиции ребенка? Внутри нас существуют три «я-состояния», (по Э. Берну).
Наше взрослое состояние самодостаточно, прежде всего, оно анализирует и оценивает само себя, и когда нам пытаются что-то посоветовать, оно обычно говорит: «Благодарю вас, если нужно, я обращусь к вам». Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.
«Родитель» осуществляет две основные функции: воспитание детей и ответственность за безопасность.
«Ребенок» — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости. Обычно «Ребенок» так реагирует:
- Послушный ребенок: «Хорошо, я так и сделаю».
- Задиристый ребенок: «А вы-то как меня воспитывали?».
- Обидчивый ребенок: «А что еще я делаю плохо?!».
- Озорной, творческий ребенок: «Круто! А давайте летом все наденем зимние шапки!».
Подумайте, в какой позиции находитесь вы в момент, когда родственники начинают вам советовать. Если это «Ребенок», то вот поэтапный план ваших изменений.
План изменений для внутреннего ребенка
Помните фразу: внешнее равно внутреннему. Если вы допускаете советы или критику в свой адрес, значит, вы хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Иными словами, вы не уверены в себе. Не уверены, что ваше решение и действия правильные.
Теперь задайте себе вопрос: «Кто в детстве меня постоянно критиковал? Кто в детстве меня постоянно контролировал? Папа или мама?». Будьте искренны с собой. Понимание — это большой ключ к решению.
Шаг №2. Прекратите себя критиковать
Бывает, что и родственников уже поблизости нет, а все равно, внутри звучит голос: «Ты — плохая мать», или «У тебя ничего не получится». Держите для таких моментов в голове заготовки: «Я достаточно хороша для своего ребенка», «Я достаточно хороша для этой должности или для того, чтобы заниматься тем, что нравится мне».
Шаг №3. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннюю
Помните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех одновременно. Просто потому, что точки зрения даже двух близких людей могут быть диаметрально противоположными. Например, мама говорит: «Ну и для чего ты получила свое образование? Когда ты начнешь уже работать?», в это же время ваш муж: «Сиди дома, мне спокойнее, когда ты дома».
Начните себя правильно оценивать. Для этого каждый раз после любого важного дела задавайте себе два вопроса:
1. Что получилось у меня?
2. Что я могу улучшить?
Шаг №4. Находитесь во взрослой позиции по отношению к себе осознанно
Это значит, как только вы начинаете искать оправдания, как только начинаете себя жалеть, сразу переключайтесь на вопрос: «Что хорошего я могу для этого сделать?». Если вам что-то очень нужно, и вы понимаете, что отступать некуда, сама вселенная заботится о вас. Помните об этом.
В детской позиции мы ищем причины и виноватых. — возможности и берем ответственность за свою жизнь в свои руки.
Шаг №5. Научитесь говорить
Предлагаю два действенных варианта.
Для самых храбрых. Бывает такое, что тема обучения или осуждения не прекращается. И тогда можно спокойно сказать: «Мама, я давно уже выросла, больше с тобой общаться в таком ключе не хочу и не буду. Я согласна только на уважительное общение. А это значит, если я вас не спрашиваю, вы не советуете и не оцениваете. Если тебе такое не подходит, мы просто прекращаем общаться совсем!».
Для деликатных: «Мама, папа, Наталья Петровна, я вас очень уважаю, понимаю ваши переживания, и при этом сейчас мне все понятно. Если нужен будет ваш совет, я его обязательно попрошу».
Шаг №6. Перестаньте рассказывать родственникам о личной жизни
Пусть для них ваши отношения, ваша жизнь будут закрытой книгой. Как это сделать? Очень просто. На вопрос: «Как дела?» можно ответить: «Нормально, потихонечку, как обычно». И тут же задать свой вопрос: «А у тебя-то как?». Поверьте, люди любят рассказывать о себе, а не слушать других.
Шаг №7. Дистанцируйтесь
Самый неудачный вариант, если вам за 22, а вы все еще живете с родителями. Если ваши родители, родственники — деспотичные личности, то, чтобы вырасти и добиться уважения, первое, что нужно сделать — это отделиться.
Как угодно. Часто бывает, что молодая семья с детьми нуждается в поддержке родственников и родителей. В этом случае лучший вариант — жить отдельно, но недалеко, чтобы можно было общаться и приходить в гости. Цепь отношений между поколениями не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе.
Шаг №8. Начните работать или поменяйте осознанно работу
При поиске работы держите фокус внимания не на сумме ежемесячного заработка, а на том, сможете ли вы работать тут долго и с удовольствием, есть ли перспективы роста у этой компании. Именно тогда вы сможете быстро «вырасти».
Помните, что это только ваша Жизнь и ваше Счастье. Никто не знает вас лучше, чем вы сами, и никто не сможет прожить вашу жизнь. Пробуйте и меняйтесь.
