Советы психолога: что делать, если ребенок дерется и не реагирует на нет и нельзя. Что делать если ребенок бьет маму Почему ребенок бьет родителей

анна основа

К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.

В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.

Ребенок 1 года дерется – не смешно!

Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:

— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;

— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.

Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:

— Удар – поглаживание;

— Укус – поцелуй.

Если нельзя, то буду делать назло!

Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.

Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.

Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.

Ребенок бьет родителей – что делать?

Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.

Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.

Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.

Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.

Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?

20 января 2014, 10:36

18.07.2017 11:00:00

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни - противозависимость - красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время - "я против зависимости".

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, - взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция - это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".

У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями - испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна - изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.

Первое, что необходимо сделать - это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру - да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи - это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача - сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием - остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама - слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).

В статье идет речь о причинах, по которым ребенок может ударить маму, а также о том, как маме справиться с этой проблемой.

Практически каждая мама сталкивается с проблемой, когда ее чадо вдруг проявляет агрессию и пытается ее ударить. Часто такая ситуация ставит родителей в тупик.

Ребенок бьет маму: что делать?

Что делать маме, которую бьет ее ребенок, зависит от причин, которые заставляют ребенка так себя вести. Причины, в свою очередь, зависят от возраста ребенка. Возможные причины вы можете найти в следующих разделах данной статьи.

ВАЖНО: Не разобравшись в причинах таких поступков, ваша борьба с таким поведением ребенка не даст положительных результатов.

Годовалый ребенок бьет маму

Чаще всего малыш бьет маму веселясь или не осознавая серьезности своего поведения. Таким образом можно выделить следующие причины:

• Ребенок балуется, у него избыток энергии
• Кроха изучает окружающий мир, в том числе свое тело, его возможности
• Так малыш выражает свои эмоции. В жизни ребенка начали появляться запреты, поэтому таким образом он может протестовать
• Ребенок хочет обратить на себя внимание родителей

ВАЖНО: Не думайте, что ваш любимый малыш хочет вас обидеть и сделать больно. В возрасте одного года ребенок бьет маму неумышленно

Ребенок 2 года бьет маму

Наиболее остро такая проблема встает к двум годам. Причины таких поступков следующие:

• Ребенок выражает свои эмоции. В этом возрасте ребенок еще плохо разговаривает, не умеет правильно общаться и контролировать себя

• Так ребенок привлекает внимание взрослых. Даже если малыш научился говорить, он не всегда может этим воспользоваться
• Кроха может выражать свое недовольство и несогласие с чем-либо, пытаться добиться желаемого. Не идите на поводу. Если вы дадите ребенку то, чего он хотел, ударив вас — это обязательно повторится
• Ребенок изучает границы дозволенного. Дайте ему понять, что ударить маму — это значит выйти за дозволенные рамки

ВАЖНО: В возрасте 2 лет ребенок начинает осознанно причинять боль маме, его поведение становится умышленным. А значит вам следует более серьезно подойти к решению данной проблемы, дабы избежать ее повторения по мере взросления ребенка

Ребенок 3 года бьет маму

В этом возрасте наступает период, когда изменяется система взаимодействия ребенка с окружающими его людьми. Этот период можно обозначить, как кризис трех лет. Ребенок отчасти становится самостоятельным, обретает независимость. Поэтому к причинам детской агрессии из предыдущей главы добавляются еще несколько:

• Малыш проявляет упрямство
• Ребенок утверждает право на собственное мнение. Ребенок все чаще произносит слова «Я сам». Дайте иногда вашему малышу возможность сделать что-то незначительное самому

ВАЖНО: У малышей агрессия обычно нарастает в период дошкольного возраста, а на спад идет ближе к первому классу.

Ребенок 4 года бьет маму

В четырехлетнем возрасте попытки ударить маму обычно происходят тогда, когда малыш пытается получить желаемое.

Ребенок бьет маму в 5 лет

Причины, по которым кроха может ударить маму в пятилетнем возрасте, как правило, являются следующие:

• Ребенок не получает желаемого
• Малыш таким образом требует внимания к себе. Родители могут ошибочно полагать, что ребенок подрос и он может заниматься своими делами. Но это не означает, что родители должны уделять ему меньше внимания

Ребенок бьет по лицу маму

Часто мамы задаются вопросом, почему же их детки бьют своих мам именно по лицу. На самом деле нет абсолютно никакой разницы, куда ударит вас ваш малыш. Скорее всего в тот момент ваше лицо было наиболее доступно ребенку.

Ребенок бьет маму — Комаровский

Вопреки общепринятым советам психологов доктор Комаровский предлагает следующий метод решения вопроса:

• При таком поведении необходимо показать, кто главнее
• Когда ребенок бьет маму, она имеет полное право слегка ударить ребенка в ответ. Однако мама должна контролировать силу удара и свои эмоции

ВАЖНО: При наличии финансовой возможности доктор Комаровский рекомендует разобрать ситуацию с опытным детским психологом

Если ребенок бьет маму, как себя вести?

В зависимости от причин агрессивного поведения и возраста ребенка можно выделить следующие пути решения проблемы:

• Остановить и дать понять ребенку, что так делать нельзя
• Со строгим выражением лица и стальным голосом объяснить ребенку, что такое поведение неприемлемо

ВАЖНО: Не бейте ребенка в ответ. Такое поведение — непозволительно ни ребенку, ни взрослому

• В ответ на попытки ребенка вас ударить ни в коем случае не унижайте и не оскорбляйте его
• Не доводите ребенка до истерики своими нравоучениями. Ваша речь должна быть строгой и лаконичной
• Объяснить ребенку, что вам неприятно и больно

ВАЖНО: Дети не понимают, что такое стыд. Не тратьте свое время на то, чтобы пристыдить своего ребенка

• Если попытки ударить вас повторяться — не позволяйте ребенку это сделать, удержав руки
• Показать ребенку, каким способом он может выразить свои эмоции. К примеру, можно прижать к себе, поцеловать

• Нельзя притворяться плачущим или делать вид, что вам очень больно — это обман. Ребенок может расценить ваш поступок, как игру. И как следствие — повторить свое поведение

ВАЖНО: Родители должны быть последовательны, согласованы и терпеливы

• Необходимо отвлечь внимание ребенка на что-либо другое. К примеру, если ребенок пытается вас ударить из-за того, что вы не пускаете его на качели, которые заняты — обратите его внимание на проезжающую машину или бегающих рядом детей
• Нельзя запрещать ребенку слишком многое. Запреты должны быть, но в разумной мере. Старайтесь находить компромиссы. К примеру, если ребенок очень хочет смотреть мультики, то договоритесь о просмотре лишь одной его любимой серии

• Научитесь слушать своего ребенка. Возможно, ему просто не хватает внимания
• Проанализируйте режим дня ребенка. Возможно, он просто слишком устает: мало спит, мало бывает на свежем воздухе
• Ребенку более старшего возраста необходимо объяснить, что с ним происходит. К примеру, он должен знать, что злость — это нормальное чувство, но испытывать его нужно иначе: нарисовать злость, побить детскую грушу
• Если ребенок старшего возраста продолжает драться — нужно выработать систему наказаний, которой будет придерживаться вся семья. Главное действовать последовательно: объяснить, предупредить, наказать

ВАЖНО: Как бы вы не реагировали на такой поступок, главное — объяснить ребенку, что это не он плохой, а всего лишь его поведение

Чтобы отучить ребенка бить маму, необходимо выработать определенную модель поведения, которая будет зависеть непосредственно от причин таких поступков.

• Если ребенок чувствует дефицит вашего внимания, а вы в ответ на его поведение ругаете его и не хотите брать его на руки — это спровоцирует еще больший всплеск эмоций

ВАЖНО: Выявите причины такого поведения ребенка, указанные в этой статье выше. И действуйте так, чтобы причина эта сошла на нет

• Обратите внимание на мультфильмы и фильмы, которые смотрит ваш ребенок
• Проанализируйте, не общается ли ребенок со сверстниками, которые позволяют себе такое поведение
• Прежде чем бороться с таким поведением вашего ребенка, проанализируйте, в какой среде он растет. Дети всегда копируют своих родителей. Исключите громкие ссоры, слезы, повышенные тона, драки и любые другие ситуации, способные спровоцировать вашего ребенка вести себя таким же образом

И помните: счастливый ребенок может вырасти лишь в счастливой семье.

Видео: Ребенок бьет маму

Очевидно, что ситуации, когда дети дерутся, разные. Естественный ли это этап взросления или тревожный звоночек, что не все так гладко и ребенку стоит уделить больше внимания, разберемся с учетом возрастных и индивидуальных особенностей детей...

Группа детей возвращается с прогулки. Детки стоят вдоль стеночки, и вдруг один мальчуган резко, с размаху бьет другого по груди. Малыш сразу в слезы, воспитатели ругают обидчика, успокаивают обиженного.

Или вот еще: девочке приглянулась кукла другой малышки, а та не дает, ну что за несправедливость? Надо отомстить пару раз по голове!

Или вот два мальчугана дерутся из-за игрушки. Один взял, другому тоже нужна именно эта! Так и ходят весь день друг за дружкой - лишь бы повод найти пошуметь-подраться!

И если детские столкновения мы порой не воспринимаем всерьез, то драки в школе, как правило, вызывают озабоченность, особенно если негативизм и агрессия подростка видны невооруженным взглядом, а родители обиженных детей постоянно жалуются на ваше чадо, с призывами применить к нему жесткие меры воздействия.

Очевидно, что ситуации, когда дети дерутся, разные. Естественный ли это этап взросления или тревожный звоночек, что не все так гладко и ребенку стоит уделить больше внимания, разберемся с учетом возрастных и индивидуальных особенностей детей. В этом нам поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана (СВП). Начнем с малышей.

Почему дети дерутся?

Практически все малыши, за редким исключением, дерутся. Они легко к этому относятся и воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Это их «первобытный инстинкт». Так они выстраивают свою иерархию, в виде игры готовятся к взрослой жизни. На языке тренинга «Системно-векторная психология» это называется «ранжирование».

На лекциях Юрия Бурлана мы узнаем, что каждый из нас рожден с определенным набором желаний/талантов/особенностей. Они необходимы для выполнения человеком своей роли в обществе, для нормального функционирования всей системы. Совокупность желаний определенной направленности называется вектором. Всего 8 векторов. У каждого вектора свой «ранг» в обществе. У современного человека в среднем 3-5 векторов, поэтому ранжирование существенно усложнилось.

По принципу «первобытной стаи»

Возраст с трех до шести лет - это первый, очень важный этап социализации, когда дети учатся взаимодействовать. Без большого ущерба для себя малыши научаются находить свое место в общей системе. Драки - неотъемлемая часть этого процесса. Дети организуются по принципу «первобытной стаи», выясняя, кто из них какую функцию в дальнейшем будет выполнять и сколько она «весит» в обществе.

Если ребенок дерется в возрасте 3-4 лет, чаще всего он ведет себя естественно: он ранжируется как умеет, у него еще нет навыков «культурного» поведения. Но мы давно не первобытная стая. Мы живем в сложноорганизованном обществе, под влиянием культурных норм, ограничивающих природные инстинкты и естественно возникающую неприязнь. Поэтому в каждом конкретном случае нужно разбираться, чем вызван конфликт, почему ребенок ударил другого малыша, и объяснять, как было правильно выйти из ситуации. Учить договариваться, научать его культурным ограничениям, поведению в группе, жизни среди других детей.

Почему ребенок дерется? Разные характеры - разные причины

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет не только пронаблюдать, как дети проигрывают свои первичные роли, но и понять особенности характера каждого ребенка, его природные задатки, а значит, и причины его столкновений с другими.

Я первый!

Так, например, ребенок с - это шустрый, изворотливый, гибкий малыш, потрясающе подвижный, стройный. Он как рыба в воде чувствует себя на спортивных турниках и горках. Психика у него тоже гибкая. Все устремления выражены в пользе/выгоде, главное для него - добыча, возьмет все, что плохо лежит, выторгует все что угодно, вывернется из любой ситуации. При правильном развитии врожденного потенциала такие дети - это будущие бизнесмены, инженеры и законотворцы.

Дети с кожным вектором всегда соревнуются. И драка для них - способ доказать свое первенство или борьба за обладание чем-либо. В младшем возрасте для них такие эпизоды это - нормально, это их рост, их развитие. Они учатся занимать свое место под солнцем. И самое лучшее - дать им это сделать в таком «безопасном» возрасте. Естественно, под надзором и соответствующими объяснениями, но относиться к этому можно спокойно.

Желание сделать больно

Есть, наоборот, медлительные и «тщательные» детки. Неспешные, аккуратные. Такой все соберет - книжечка к книжечке, карандашик к карандашику. Основательный, послушный, никогда не соврет и очень любит маму. Часто косолапит, крупный такой, «бутуз». Будет хорошо учиться и много читать. Это дети, обладающие . Будущие профессионалы своего дела. Любого, чем бы ни занялись - от программирования до создания одежды. Перфекционисты, доводящие каждое дело до конца, до совершенства!

По своей природе такие дети покладистые и недрачливые. Драки в их случае чаще всего являются сигналом о том, что надо корректировать воспитание. Можно сказать иначе: если в драке есть элемент садизма, желания причинить боль другому, то на это обязательно необходимо обращать внимание, в каком бы возрасте это ни происходило.

Так ведет себя только ребенок с анальным вектором в состоянии обиды. Возможно, он мстит обидчику, если считает, что с ним поступили несправедливо, и будет достаточно просто доверительно поговорить с ним. Более серьезный вариант, когда желание причинить боль другому становится тенденцией. Как правило, это следствие сильной обиды на маму. И причин тут может быть много, но все они связаны с потерей чувства безопасности и нарушением нормального развития ребенка. Возможно, торопливая мама постоянно подгоняет такого ребенка из-за его природной (!) медлительности, нарушая его естественные временные ритмы, отчего он впадает в еще больший ступор и начинает упрямиться. Это может привести к очень негативным сценариям в будущем.

Школьная жизнь

Драки в школе - это уже не норма поведения, ведь нельзя сказать, что ребенок просто не обучен поведению в группе. Чаще всего такие инциденты свидетельствуют об определенном психологическом неблагополучии ребенка. Поэтому здесь особо важно обращать внимание на частоту и интенсивность драк и, конечно, на состояние ребенка.

В этом периоде жизни есть свои особенности. Продолжая отыгрывать свои первобытные роли, в случае недостаточно привитых культурных ограничений, класс может выбирать себе жертву, объединяясь против нее, и начинает «травить». Как правило, выбор жертвы не случаен и также зависит от состояния ребенка. Неуверенность в себе, страхи и комплексы ребенка делают его уязвимым.

Порой дети могут быть очень жестокими. Способными к адекватному взаимодействию в группе они становятся при помощи нас, взрослых, и роль учителя и родителей здесь огромна.

В каждом конкретном случае нужно разбираться, что это - нормальное, природное действие для ребенка, или уже стоит обратить на что-то внимание, что-то поменять в воспитании? Для этого нужно знать скрытые психические особенности каждого ребенка, как они развиваются в норме и какие проблемы в поведении возникают при ошибочном подходе, как раз это и изучается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Чтобы воспитывать современного ребенка, мало понимать, что он любит из еды или какая одежда ему больше нравится. Важно понимать его скрытые психические особенности, чтобы не наделать ошибок. Ведь у современного поколения огромный объем психики (гораздо бОльшие желания, чем у нас), и ошибки в воспитании могут обойтись нам слишком дорого. Поэтому важно научиться определять таланты детей и знать, как правильно их развивать, чтобы помочь ребенку вырасти счастливым. При правильном развитии ребенку не нужно добиваться желаемого кулаками.

Детские проблемы можно решить - это проверено сотнями родителей. Читайте их

Мама – это самый близкий и родной человек в жизни малыша. Но с возрастом все дети начинают драться. И первой под раздачу ударов маленькими кулачками, попадает именно мама. Ведь, именно она большую часть времени проводит со своим ребенком. Следует разобраться, почему малыш так поступает и что при этом нужно делать.

Почему ребенок бьет маму, если она для него является самым дорогим человеком? С точки зрения детской психологии, ребенок до трехлетнего возраста, таким образом, проверяет реакцию мамы на то или иное свое действие. Как она отреагирует? Похвалит или накажет? Чаще всего маленькие удары ладошками – это простое баловство, но не стоит допускать, чтобы это заходило слишком далеко. Когда ребенок начинает драться, таким образом, он высказывает свои отрицательные эмоции, которые просто еще не в состоянии выразить словами.

Перевозбудимость нервной системы маленького человечка, всегда связана с его агрессией. Следует подумать, что может вызвать у ребенка стресс? Быть может он не выспался ночью, не получил достаточное количество свежего воздуха, или ему просто не хватает общения с родителями. Все это приводит к выплеску отрицательной энергии. В ситуации, когда детям что-то запрещают, они начинают драться. По совершенно пустяковым причинам, по мнению взрослого и серьезным для ребенка.

Если любое желание малыша не соответствует с мнением по этому поводу у родителей, он начинает устраивать бунт. Все родители по-своему реагируют на драку ребенка. Некоторые смеются, поощряя кроху к подобным действиям. Другие слишком строго наказывают за подобного рода шалости. Следует помнить, что до трехлетнего возраста многие поступки ребенок делает неосознанно. Поэтому их лишь стоит корректировать, объясняя, что так делать плохо.

А вот после трех лет, когда малыш уже знает все последствия своих действий и намеренно их совершает, нужно разговаривать с ним по-взрослому и принимать определенные меры пресечения драки. Очень важно на любой поступок ребенка реагировать эмоционально. Бывает, что кроха еще не понимает смысла всех маминых слов, а вот ее реакция, что она расстроена из-за его поступка, что маме больно более доступно покажет драчуну, что так делать нельзя. Отвлекающий маневр на какое-нибудь запретное желание малыша, лучший способ избежать агрессии с его стороны.

Во время всего периода взросления ребенка, необходимо уделять ему большое количество времени. Малыш, должен быть уверен, что родители его любят таким, какой он есть и всегда придут на помощь в сложной ситуации. Внимание, забота, ласка и любовь – основные составляющие детского воспитания.

В семье, часто складывается ситуация, когда ребенок бьет маму. Что делать в этом случае? В период умышленного причинения боли своей родительнице, следует спокойно посмотреть ребенку в глаза и тихим, но твердым голосом сказать «нельзя». Если ребенок уже умеет разговаривать, нужно попытаться вывести его на откровенный разговор.

Почему он так делает? Может он обиделся или испугался. Существует множество причин для подобного поведения и чаще всего дитя не способно их объяснить. В любом случае, малыш должен знать, что мама его любит и всегда готова прийти на помощь.

Самой распространенной ошибкой в пресечении драки малыша, является ответный удар мамы. Таким образом, ребенок продолжает думать, что так можно делать. Раз мама меня ударила, значит, и я могу.

Ни в коем случае нельзя оставлять действия ребенка без внимания. Он должен хорошо уяснить, что за каждый свой поступок нужно отвечать. Иначе, малыш будет продолжать драться, думая, что его действия останутся безнаказанными.

Когда ребенок года бьет маму, в его действиях нет преднамеренного причинения ей боли. Просто, таким образом, малыш выражает свои эмоции (радость, восторг, обиду) . Он еще не может до конца осознать всю серьезность своего поступка. Не стоит говорить ребенку, что он плохой. Это только понизит его самооценку в будущем. Лучшее слово «нельзя», если оно не употребляется в семье очень часто, то сможет произвести правильное воздействие на ребенка.

Проблема детей, которые дерутся должна быть решена быстро и мудро. Ребенок должен четко для себя запомнить, что так делать плохо и больше так не поступать. Главное для взрослого, решить это со вниманием и заботой без нанесения физического и психологического вреда маленькому человечку. Родители должны помнить, что все детки дерутся, но каждый взрослый по-разному на это реагирует. Именно от собственного воспитания любимого ребенка и запретов на определенные вещи, зависит, каким он вырастет в будущем.

Одной из главных причин, почему ребенок дерется, являются взаимоотношения в семье. Если родители позволяют себе в общении друг с другом повышенные тона, скандалы или даже рукоприкладство, ребенок просто копирует их поведение и ведет себя точно так же.

В период с одного до трех лет, малыш начинает драться. Любая заботливая мама старается правильно решить эту проблему. Сумев найти нужные методы для воспитания своего ребенка, она сможет отучить его поднимать руку на старших. Главное – это внимание к собственному ребенку, терпение и любовь.