Drugie małżeństwo dla mężczyzny. Relacje mężczyzny i kobiety w drugim małżeństwie

Z kobietą? Kiedy byłam mała i nastolatką, uważałam, że chłopcy są wyjątkowi. Że nie boją się nie tylko bójek, ale także tego, że jako pierwsi podejdą do dziewczyny, która im się podoba – drobnostka! Tak, tak, dokładnie to myślałem - tylko chłopcy mają prawo oferować przyjaźń. A losem dziewczyny jest czekanie...

Doświadczenia życiowe zmieniają z biegiem czasu nasze spojrzenie na życie.

Czas mijał, zdobywałam doświadczenie życiowe i stopniowo zmieniało się moje spojrzenie na psychologię mężczyzn. Okazuje się, że mężczyźni to tacy sami ludzie jak my, kobiety. Mają też słabości. Ale lepiej nie wytykać im tych słabości. Ponieważ bardzo im się to nie podoba i boją się kobiet (lub po prostu unikają), które to robią.

Każdy mężczyzna marzy o tym, aby zobaczyć obok siebie wyrozumiałą kobietę, przy której poczuje się silny i...

Niestety, nasze młodzieńcze marzenia nie zawsze pokrywają się z rzeczywistością. A rozwody stały się zbyt częste, pociągając za sobą armię niezadowolonych i rozczarowanych byłych małżonków. Musisz przejść przez następny okres, bez pośpiechu. Co więcej, dotyczy to zarówno kobiet, jak i mężczyzn. Jeśli bez zastanowienia rzucisz się w nowy związek, wynik Twojego drugiego małżeństwa może nie być tak różowy, jak się wydawało w niezdrowej euforii zaraz po rozwodzie.

Jednak takie przypadki nie zdarzają się tak często. Najczęściej mężczyźni obawiają się ponownych prób. I to strach zdeponowany w podświadomości powoduje tę ostrożność. Tam sam może zatruć życie obu silniejszych płci i zawieść kobietę czekającą na propozycję małżeństwa.

Czego więc boją się mężczyźni?

I boją się porównań ze swoimi byłymi i po prostu z innymi mężczyznami. Generalnie porównania. Męska duma jest bardzo bezbronna i zawsze musimy o tym pamiętać. Mądra kobieta podchodzi do tej cechy mężczyzny ze zrozumieniem, bo jest świadoma swojej odpowiedzialności za związek.

Dlatego nie należy wywierać presji na mężczyznach. Bo każdy z nich boi się ataków na jego wolność. Nie oznacza to, że życie rodzinne ich obrzydza. Wcale nie, lubią też przychodzić do przytulnego domu, w którym mieszkają i są mile widziane, opiekują się i przyjmują opiekę. Jednak musi jeszcze dojrzeć i sam podjąć decyzję. Jest to możliwe pod ścisłymi wskazówkami)) najważniejsze jest to, że nie zgadujesz. Poza tym kobieta zazwyczaj także uważniej przygląda się zaletom i wadom nowego kandydata na męża, zgodnie ze swoim nabytym doświadczeniem życiowym.

Co więcej mężczyźni się boją żeby nie paść w oczy ukochanej kobiecie? Przecież od dzieciństwa chłopcy walczą, bo są wojownikami w życiu. Bardzo ważne jest, aby nie sprawiały wrażenia niekompetentnych lub nieudanych w łóżku. Czasami występuje także niezapewnienie utrzymania i ochrony rodzinie.

Oczywiście wcale nie jest konieczne, aby wszystkie te lęki były obecne u ukochanej osoby. I są one ukryte przed wszystkimi głęboko, w duszy człowieka, gdzie żyje jeszcze to maleństwo...

Relacje między dziećmi a rodzicami adopcyjnymi

W drugim małżeństwie może pojawić się kolejny bardzo ważny problem: dzieci. Częściej zdarza się, że kobieta ma już dzieci z pierwszego małżeństwa, małe lub już nastolatki. Nawet dorośli czasami nie zawsze rozumieją pojawienie się nowego członka rodziny. Okoliczność tę można wytłumaczyć dziecięcym egoizmem lub zazdrością. Ale tylko przy powierzchownym spojrzeniu na istotę rzeczy. Prawdziwe przyczyny sytuacji konfliktowych pomiędzy dziećmi z pierwszego małżeństwa a ojczymem mogą leżeć znacznie głębiej, w podświadomości. I tutaj często potrzebna jest pomoc specjalisty, jeśli nowa rodzina nie radzi sobie sama. W powstałym trójkącie (lub wielokącie, jeśli jest kilkoro dzieci) każdy musi zdać sobie sprawę ze swojej roli. Raz utworzone więzi między ludźmi nie znikają; zmienia się jedynie ich stosunek do przeszłości. Jeśli kobieta odpuści swojemu byłemu mężowi i przyjmie do swojego życia nowego mężczyznę; czy potrafi wyjaśnić dzieciom, że ona i tata na zawsze pozostaną ich kochającymi rodzicami; jeśli ojczym poczuje ciepło w duszy nie tylko wobec swojej nowej żony, ale także jej dzieci, bez pretensji i wyrzutów, nowa rodzina ma szansę stać się najsilniejsza w zrozumieniu tych kilku osób.

Najważniejsze we wszystkich relacjach, także tutaj, jest szczerość i dobra wola.

Czym drugie małżeństwo różni się od pierwszego?

Zaletą bycia młodym jest to, że czasami nie zastanawiamy się dwa razy przy podejmowaniu decyzji. Młodzi ludzie, kierując się uczuciami, tworzą rodziny, nie zawsze zdając sobie sprawę z tego, co ich czeka. A życie dostarcza lekcji, z którymi nie każdy sobie radzi.

Doświadczone, nieudane związki zawsze pozostawiają w duszy każdego ranę, która na początku boli, potem ból słabnie i pojawia się nadzieja na nowe szczęście. Często jednak ciężar porażki pozostawia ślad w światopoglądzie danej osoby. I przenosi ten stereotyp na wszystkich ludzi. W rezultacie mężczyzna postrzega wszystkie kobiety jako suki, które potrafią piłować całymi dniami i potrzebują jedynie pieniędzy i bogactwa materialnego. Nie ufa kobietom i boi się ich. Ale te obawy są całkowicie bezpodstawne. Przecież po rozwodzie świat się nie zmienił, zmienił się jedynie Twój stosunek do niego. Zaufaj swojemu sercu, ono prawdopodobnie zna drogę do miejsca, w którym spotkasz swoje. Z którym będziesz gotowy przejść przez resztę swojego życia.

Niezależnie od tego, jakie lęki pojawiają się w twoim życiu, nie musisz z nimi walczyć, musisz je zaakceptować. A potem wycofują się, a życie nabiera nowych kolorów. A wszystko, co mężczyzna robi, robi ze względu na kobietę.

A teraz możesz posłuchać rozmowy gospodarza programu „Bliżej ciała” Siemiona Czajki z seksuologiem, kandydatem nauk medycznych, psychologiem Jurijem Prokopenko na temat ponownego małżeństwa.

Uwierz lub nie...

Co oznacza dla mężczyzny drugie małżeństwo? Psychologowie mają różne zdanie na ten temat. Niektórzy twierdzą, że większość mężczyzn wychodzi ponownie za mąż w ciągu pierwszego roku po rozwodzie, ponieważ przyzwyczaiwszy się do wygody, nie mogą pogodzić się z życiem kawalerskim. Inni eksperci uważają, że rozwiedziony mężczyzna nie spieszy się z ponownym założeniem rodziny w obawie, że „nadepnie na tę samą prowizję”.

Tak naprawdę nie da się tu znaleźć jednoznacznej odpowiedzi, bo nie da się sprowadzić wszystkich do jednego standardu – różnych ludzi i różnych sytuacji…

Pomimo pozornej niezłomności mężczyźni nie są mniej bezbronni niż kobiety. Ale ze względu na cechy psychologiczne mężczyzna nie okazuje swoich uczuć, uważając to za oznakę słabości. Dlatego rozwód lub wdowieństwo dla przedstawicieli silniejszej płci jest poważnym stresem, który nie mija bez pozostawienia śladu w ich światopoglądzie. Stąd te same obawy i wątpliwości, sprzeczne myśli i pytania.

Uważa się, że człowiek nie zawiera związku małżeńskiego, dopóki nie poczuje się na to moralnie gotowy, a drugie małżeństwo dla mężczyzny jest gotowością do naprawienia niefortunnej sytuacji, która powstała podczas jego pierwszego małżeństwa. Dobra wiadomość dla narzeczonych jest taka, że ​​gdy mężczyzna będzie wolny, ponownie będzie próbował założyć rodzinę.

Związek z byłą żoną

Nie będziemy tu rozpatrywać sytuacji, gdy mężczyzna stał się wolny w wyniku śmierci żony – to osobny temat. Zastanówmy się nad sytuacją najczęstszą w naszym społeczeństwie - drugim małżeństwem po rozwodzie. Tak więc rozwiedziony mężczyzna jest potencjalnym panem młodym i ma doświadczenie życia rodzinnego, co samo w sobie jest bardzo przydatne. Wydawać by się mogło, że wszystko jest w porządku i nie ma powodów do zmartwień tylko dlatego, że poprzednie małżeństwo Twojego narzeczonego nie powiodło się.

Jeśli pierwsze małżeństwo Twojego przyszłego męża było bezdzietne, jest to duży plus. Jest jeden istotny szczegół, który może skomplikować twoją sytuację - jest to twój pierwszy małżonek i dzieci z pierwszego małżeństwa.

Dopóki wasz związek nie wykracza poza romantyczne randki, najprawdopodobniej ten temat nie będzie miał na was wpływu i nie spowoduje żadnych niedogodności. Ale po przekroczeniu progu urzędu stanu cywilnego, odprawieniu bankietu weselnego i rozpoczęciu codziennego życia, nie uciekniesz od rzeczywistości. Echa pierwszego małżeństwa twojego męża nadal będą odczuwalne. Lepiej więc przygotować się na wszystko z wyprzedzeniem, o czym warto dowiedzieć się przed ślubem.

Co musisz zrozumieć, spotykając się z rozwiedzionym mężczyzną.

Po pierwsze, powód rozwodu. Musisz znać nie banalną wymówkę, taką jak „nie dogadywali się”, ale prawdziwy powód, który doprowadził do rozpadu związku. Od tego będzie zależeć możliwość budowania przyszłego życia rodzinnego z tą osobą. Nie zaniedbuj więc tej wiedzy: „Przestrzegany jest przezorny!”

Drugą kwestią jest postawa przyszłego kandydata na męża wobec byłej żony. Najlepszą opcją jest spokojny i równy związek. Nadmierna troska lub paląca nienawiść to niepokojący sygnał, który może wskazywać na prawdopodobieństwo wznowienia relacji. Przecież tylko ci ludzie, którym nie jesteśmy obojętni, mogą wywołać w nas silną reakcję – jak wiadomo „od miłości do nienawiści i od nienawiści do miłości – jeden krok”.

Być może najbardziej drażliwą kwestią jest kwestia dzieci z pierwszego małżeństwa. Po pierwsze, są to alimenty, które pochłoną znaczną część rodzinnego budżetu. Ale najważniejsza jest psychologiczna atmosfera relacji z dzieckiem i byłą żoną.

Często zdarzają się sytuacje, gdy przywiązany do dziecka mężczyzna zostaje poddany swoistemu szantażowi ze strony byłej żony. Była żona uniemożliwia ojcu spotkania z dzieckiem, stawia ultimatum – jednym słowem zachowuje się niewłaściwie, próbując wyładować zniewagę kosztem dzieci.

Wszystko to wpływa na nastrój mężczyzny, traumatyzując jego psychikę, co z kolei odbija się na relacjach w nowej rodzinie. Zatem panna młoda, która planuje związać swoje życie z rozwiedzionym mężczyzną, musi od razu przygotować się psychicznie na tolerancję i elastyczność.

Najważniejsze, aby pod żadnym pozorem nie pozwalać na negatywne, kategoryczne wypowiedzi pod adresem matki jego dzieci, przyjmując postawę, że gdyby nie pozwoliła na rozwód, wasze małżeństwo nie doszłoby do skutku. Cóż, nie trudno wytłumaczyć jej zachowanie – wszak kobieta też przeżywa mnóstwo stresu, straciła rodzinę i z rozpaczy „nie wie, co robi”.

I na koniec, pozytywnie zaakceptuj naturalne pragnienie męża widywania się z dziećmi z pierwszego małżeństwa i okresowego spędzania z nimi czasu. Być może nawet zaprosimy ich do odwiedzenia. Świadczy to przecież o odpowiedzialnym podejściu do wychowania i rozwijanych uczuciach ojcowskich, co daje podstawy do wiary, że w równym stopniu będzie on kochał i chronił wspólnie Wasze dzieci.

Kluczowe pomysły

• O przyszłości nowej rodziny nie decyduje ani „staż pracy” partnerów pierwszego małżeństwa, ani obecność dzieci.
• Szanse na sukces zależą od lekcji, jakie każdy może wyciągnąć ze swoich błędów z przeszłości.
• Związek będzie silniejszy, jeśli będziecie stale rozwijać relacje... szanując swoją przestrzeń osobistą.

Wierzymy, że drugie małżeństwo ma większe szanse na sukces niż pierwsze. Przecież może wziąć pod uwagę wcześniejsze doświadczenia i nie powtarzać tych głupich rzeczy, których żałujemy, gdy nic nie da się poprawić. Co więcej, z biegiem lat stajemy się coraz bardziej doświadczeni, bardziej tolerancyjni... Niestety, statystyki nie potwierdzają tych założeń. Z badania przeprowadzonego przez Centrum Badań Demoskop w 2004 roku wynika, że ​​drugie małżeństwa rozpadają się w taki sam sposób jak pierwsze – w niemal połowie przypadków. Czy doświadczenie niczego nas nie uczy? A może rozwiedzieni są szczególnym rodzajem ludzi, którzy nie nadają się do małżeństwa?

Nawet jeśli większość małżeństw zmierza do srebrnego ślubu i wiele z nich nigdy nie spotka się z takim problemem, wciąż chcę się dowiedzieć: dlaczego za drugim razem jest trudniej? Według analityka jungowskiego Stanislava Raevsky’ego „w drugim małżeństwie partnerzy stają przed problemami, które wcześniej nie istniały. Poza tym po pierwszym rozwodzie łatwiej jest zdecydować się na drugi: po rozwiązaniu związku, który go nie satysfakcjonował, człowiek jest nieświadomie gotowy, jeśli zajdzie taka potrzeba, zrobić to ponownie”.

Przypomnienia przeszłości

Doświadczenia związane z rozwodem nie mijają bez śladu, pozostawiając w duszy gorycz porażki. Osoby wchodzące w nowe małżeństwo mają nadzieję, że tym razem wszystko ułoży się pomyślnie. A oni, wylecząc swoje rany, naprawią przeszłość. „Ale to przeszłość zakłóca spokój drugiego małżeństwa” – mówi psychoterapeutka Elena Lopukhina. Bardzo mi to przypomina poprzednie związki, moją pierwszą partnerkę: mieszkał w tym domu, kupił te meble, tu są jego prezenty, są jeszcze wspólni znajomi…”

Kolejną przeszkodą może być… życie seksualne. „Doświadczenie jest ważne w związkach intymnych, zwłaszcza dla kobiet – dzięki niemu uczymy się ufać swoim uczuciom i akceptować swojego partnera” – zauważa seksuolog Siergiej Agarkow. „Ale jednocześnie długotrwałe relacje seksualne z jednym partnerem rozwijają pewien wzorzec zachowań seksualnych, a nieświadome oczekiwania niewątpliwie wpływają na intymność w następnym związku”.

Duchy przeszłości – byli mężowie i żony – często towarzyszą nowemu małżeństwu. Cyryl, ojciec trójki dzieci, który dwanaście lat temu owdowiał i bardzo szybko ożenił się ponownie, potwierdza: „Nie da się zapomnieć osoby, z którą mieszkało się przez piętnaście lat. I wiem, że Nina, moja obecna przyjaciółka, myśli o tym, ciągle porównując w swojej wyobraźni, jaki jestem z nią i jaki byłem z moją pierwszą żoną. Niczego nie porównuję, po prostu w mojej pamięci pojawiają się pewne wspomnienia, sceny z przeszłości…”

Kiedy dzieci nie akceptują ojczyma lub macochy

Dzieci mogą utrudniać pomyślność drugiego małżeństwa, zachowując się jak „sabotażyści”. Dziecko, które przeżyło traumę rozstania rodziców, buntuje się przeciwko pojawiającemu się w domu ojczymowi lub macosze, przeciwstawia ojca matce (lub odwrotnie), aby wzbudzić współczucie. Na początku nowego życia rodzinnego – jest to etap szczególnie trudny – od dorosłych wymagana będzie niezwykle wrażliwa i dyplomatyczna postawa.

„Dzieci z zazdrości mogą celowo stwarzać problemy nowym partnerom swoich rodziców, mając nadzieję na „sklejenie” starej rodziny” – wyjaśnia Elena Lopukhina. Życie nowej rodziny komplikuje również fakt, że w języku rosyjskim, podobnie jak w wielu innych, nie ma specjalnych słów na zwrócenie się do ojczyma lub macochy. Ponadto poglądy dorosłych na temat obowiązków nowego członka rodziny w stosunku do dziecka mogą się znacznie różnić.

Czy doświadczenia z przeszłości uczą?

A jednak wielu ma nadzieję, że ponowne małżeństwo ma tę zaletę: w końcu podchodzimy do wyboru drugiego partnera bardziej rozważnie. Niestety, nie zawsze. Często popycha nas ku sobie niejasne irracjonalne uczucie. Często więc po raz drugi wybieramy na partnera „kopię” rodzica, od którego nigdy nie potrafiliśmy się psychicznie odseparować. Nie, nie szukamy podobieństwa zewnętrznego, ale nieświadomie skupiamy się na podobieństwie obrazu psychologicznego.

„Czasami zmieniamy partnerów życiowych - poważnego i surowego na wesołego i dowcipnego, subtelnego intelektualistę na naiwnego kulturystę” – mówi Elena Lopukhina, „jest to jednak tylko iluzja globalnych zmian, ponieważ w żadnym wypadku czy chcemy zmienić to, co najważniejsze – nasz sposób życia i podejście do pewnych sytuacji.”

Pracuj nad błędami

Jeśli więc nie popracujemy nad sobą, zrzucimy winę na partnera lub okoliczności, nie zrozumiemy, gdzie jest nasz „osobisty wkład” w rozstanie w pierwszym małżeństwie, wówczas prawdopodobne jest, że wysłużona rutyna znów się pojawi. doprowadzić do rozpadu związku.

Jeśli w nowych konfliktach małżeńskich - a są one nieuniknione - zachowuje się „jak poprzednio”, doprowadzi to relacje z każdym kolejnym partnerem w nierozwiązywalny ślepy zaułek.

„Wewnętrzna praca polegająca na ustaleniu przyczyn niepowodzenia pierwszego małżeństwa – a jest to konieczne, aby naprawdę zakończyć poprzedni związek – bardzo często nie jest wykonywana” – ubolewa psycholog kliniczny Jean-Georges Lemaire. - Uważamy, że to wszystko wina kogoś innego i pozostaje nam jedynie wymienić „wadliwą część”. Ale mylimy się.”

„Po rozwodzie ważne jest, aby dać sobie czas na przemyślenie, życie w samotności, przeanalizowanie swoich błędów” – zgadza się Stanislav Raevsky. „W przeciwnym razie, pośpieszając do nowego związku, ponownie z innym partnerem odzyskamy relacje, które nie sprawdziły się w poprzedniej parze”.

Unikaj 4 pułapek

1. Niechęć do inwestowania w relacje.„Spaleni mlekiem” niektórzy próbują zminimalizować swój wkład w związek - zarówno emocjonalny, jak i materialny. „Każdy trzyma swój majątek dla siebie, a potem oboje dziwią się, że nic z tego nie wynika” – mówi psychoterapeuta rodzinny Robert Neburger. „Najlepiej unikać księgowego podejścia do małżeństwa, w którym partnerzy uważnie obserwują, co każda osoba wnosi do puli”.

2. Brak nowych planów.„Nieraz widziałem, jak powtarzające się związki rozpadały się, gdy tylko ustały prześladowania ze strony byłego męża” – kontynuuje Robert Neburger. „Partnerzy wystąpili w tej konfrontacji jako zjednoczony front, a straciwszy sens walki, nie wiedzieli, co zrobić ze swoją wolnością”. Bardzo ważne jest znalezienie własnych znaczeń i celów dla nowego związku.

3. Bezwładność innych. Osoby wokół nich wydają się nadal uważać byłego małżonka za legalnego i na przykład z przyzwyczajenia pytają: „Co słyszeli od twojej żony?” Nowi partnerzy muszą ciężko pracować, aby być postrzegani jako para.

4. Zbyt aktywna obecność „byłych”. Rozwiedziony małżonek pozostaje w bardzo dobrych stosunkach ze swoim byłym. Gdy tylko pojawi się najmniejszy problem, on (ona) jest na miejscu. Dobrze, jeśli ludzie rozstają się pokojowo, ważne jednak, aby młoda para miała swoją własną przestrzeń, w którą nikt nie powinien się wtrącać. Przyjaźń między byłymi jest możliwa, ale nie za bliska.

Zadbaj o swoją przestrzeń osobistą

Nie ma kryteriów, które pozwoliłyby przewidzieć przyszłość drugiego małżeństwa: nie przesądza o niej ani czas trwania poprzedniego związku, ani przebieg rozwodu, ani wiek partnerów, ani nawet liczba swoich dzieci. Ważniejsze jest to, jakie wnioski wyciągnęli z przeszłych doświadczeń. Według demografa Siergieja Zacharowa tajemnica sukcesu kryje się w jednym słowie: „znaczenie” - to, które partnerzy nadają swojemu związkowi.

Alla, bystra 50-letnia kobieta, zdała sobie z tego sprawę z własnego doświadczenia. Z pierwszym mężem popełniali jeden błąd za drugim, a dziesięć lat później małżeństwo się rozpadło. Nadszedł czas, aby Alla zdała sobie sprawę ze swoich błędów. „Nigdy nie należy nikogo poniżać. Kiedy dowiedziałam się, że ma romans w pracy, zaczęłam go obwiniać za wszystkie grzechy śmiertelne i zamieniłam jego życie w koszmar. I teraz, po chwili, rozumiem, że nie było w tym żadnego strasznego dramatu”.

Jej drugi mąż jest przeciwieństwem pierwszego. „Jest to osoba o silnej woli, potężna, zawsze wyraźnie wie, czego chce. Przy nim czuję się spokojny. Poza tym jest trochę zazdrosny, podczas gdy przy pierwszym mężu zawsze wydawało mi się, że jestem po prostu „jedną z wielu”. Może ten kontrast jest kluczem do sukcesu? Wcale nie konieczne. Alla przyznaje, że nawet teraz byłaby w stanie popełnić te same błędy. Ale jej celem jest zachowanie związku, a pierwszą zasadą jest ochrona jej sfery osobistej. „Dzieliłem z Pawłem wszystko na świecie, ale teraz rozumiem, że o niektórych rzeczach nie warto rozmawiać, każdy powinien mieć swój własny, chroniony ogród”.

Zasada druga: nigdy nie odpuszczaj, dbaj o to, jak wyglądasz, nigdy nie przerywaj subtelnej gry pokus. I trzecie przykazanie: zrozum drugiego człowieka, weź pod uwagę jego cechy i zaakceptuj je. „Mój mąż jest z natury pesymistą, a ja, wręcz przeciwnie, staram się pozytywnie podchodzić do życia”. Dzięki takiej czujności Alla może teraz cieszyć się rodzinnym szczęściem, jakie daje jej drugie małżeństwo.

Czy możemy obejść się bez pieczątki?

Według Instytutu Porównawczych Badań Społecznych (CESSI) obecnie 23% kobiet i około 43% mężczyzn po rozwodzie zakłada nową rodzinę. Jednak rejestracja w celu ponownego zrzeszenia się staje się coraz mniej powszechna. Według wyników badań Fundacji Opinii Publicznej ponad 60% Rosjan nie widzi różnicy między małżeństwem oficjalnym a cywilnym.

„Jesteśmy coraz mniej skłonni do włączania państwa w nasze relacje osobiste” – komentuje socjolog Aleksander Sinelnikow. „Tylko jedna czwarta rozwiedzionych osób decyduje się na ponowną legalizację małżeństwa”. „Zmierzamy w stronę szwedzkiego modelu budowania rodziny – kiedy partnerzy nie rejestrują swojego związku, nawet jeśli mają dziecko” – mówi demograf Siergiej Zacharow. W ten sposób – przynajmniej w sensie symbolicznym – przerywamy historię rodziny, pozbawiając nasze dzieci ich przeszłości, korzeni.

W Rosji średni wiek zawierania pierwszego małżeństwa wynosi 23 lata. Dziś małżeństwa rozpadają się (średnio) po pięciu latach. Tym samym coraz więcej młodych (rozwiedzionych) osób poszukuje nowego partnera. Pytanie, czy będą chcieli zawrzeć nowe legalne małżeństwo, czy wolą związek otwarty. Jednak z pieczątką w paszporcie czy bez, w nowym związku partnerzy będą musieli rozwiązać te same (wewnętrzne) kwestie.

Niestety, rozwody zdarzają się dość często, zwłaszcza jeśli partnerzy pobrali się w dość młodym wieku. Raz szaleńczo zakochani i młodzi małżonkowie stają się obcymi i nie widzą Przyjaciel w przyjacielu tych ludzi, w których kiedyś byli zakochani i rozpoczęli wspólną podróż. Po rozwiązaniu pierwszego małżeństwa były mąż i żona najpierw cieszą się wolnością, a potem w pełni usatysfakcjonowani tą sytuacją zaczynają szukać nowej miłości. Przeczytaj artykuł o tym, jak uniknąć tych samych błędów w drugim małżeństwie, co w pierwszym.

Istnieje kilka rodzajów drugiego małżeństwa. Pierwszym z nich jest małżeństwo rozwiedzionego mężczyzny z młodą kobietą. Często ich związek staje się przyczyną rozpadu pierwszego małżeństwa mężczyzny. Starszego mężczyznę pociąga łatwy związek, który nie jest obciążony obowiązkami; odnawia się jego energia, męska siła i entuzjazm. I opuszcza swoją starą rodzinę w nadziei na zbudowanie nowej, szczęśliwej przyszłości. Młoda kobieta lubi dojrzałość wybrańca, jego wartość społeczną, status, podziwia go, a jednocześnie czuje opiekę ojca.

Najczęściej takie małżeństwa opierają się na wzorcu zachowań „rodzicielskich” i „dziecięcych” i jest to całkiem zgodne i udane. Jeśli tego typu związek będzie się utrzymywał, małżeństwo będzie mogło trwać długo i szczęśliwie. Ale często z biegiem czasu młoda kobieta dojrzewa osobiście i opuszcza rolę dziecka. A potem zaczyna domagać się swoich „dorosłych” praw i nie traktuje myśli i działań starszego męża z takim szacunkiem, że nie może powstrzymać się od podważenia wzajemnej idylli. Niekorzystnym czynnikiem dla takiego małżeństwa mogą być także dzieci z poprzedniego małżeństwa, którym należy pomóc finansowo i spędzić z nimi czas. Sfera seksualna może z czasem zmniejszyć swoją aktywność ze względu na różnicę wieku małżonków.

Drugi typ małżeństwa to małżeństwo, w którym oboje partnerzy są rozwiedzeni i mają własne dzieci. Z reguły oboje partnerzy mają doświadczenie życia małżeńskiego, są bardziej racjonalnie nastawieni do życia małżeńskiego, mają mniej złudzeń i wiary w nieugaszoną miłość, ale jednocześnie są mniej elastyczni i wolniej zmieniają swoje przyzwyczajenia. Często dziecko lub dzieci żony żyją w nowej rodzinie z ojczymem. W tym miejscu pojawia się szereg problemów. Po pierwsze, wychowywanie dzieci jest dużo łatwiejsze. Po drugie, dzieci często nie są zbyt szczęśliwe, gdy ktoś odbiera im część miłości matki. Po trzecie, biologiczny ojciec, który samym swoim istnieniem zwiększa niepewność ojczyma. Wszystkie te problemy można rozwiązać, jeśli kobieta jest mądra, a mężczyzna naprawdę stara się poprawić wychowanie jej dzieci. I z reguły w takim małżeństwie oboje małżonkowie cenią związek i starają się go utrzymać.

Ale często zdarza się, że drugie małżeństwo jest jak nadepnięcie na tę samą grabie. Kobieta, której pierwszy mąż jest alkoholikiem, wybiera drugiego, tego samego. Mężczyzna, który po raz pierwszy ożenił się z histeryczną kobietą, ponownie poślubia histeryczną kobietę. W związku z tym po rozwodzie nie zaleca się od razu wchodzenia w nowy związek, ale samodzielne spędzenie czasu na ustaleniu, co Ci odpowiada, a co nie, co możesz tolerować, a czego nie. I wskazane jest, aby przejść kurs psychoterapii, aby drugie małżeństwo opierało się na wzajemnym zrozumieniu i nie powtarzało pierwszego. Przecież osoby adaptacyjne częściej wyciągają właściwe wnioski z poprzedniego małżeństwa i wybierają bardziej odpowiedniego partnera, zachowują się bardziej inteligentnie i taktownie. A potem ich drugie małżeństwo jest szczęśliwsze i silniejsze. Tego samego życzymy Tobie!