Как вести себя с любопытными людьми. Как правильно общаться с неприятным тебе человеком! Психологические приемы

Токсичным людям чужда логика. Порой они даже представления не имеют о том негативном воздействии, которое оказывают окружающих, а порой - просто наслаждаются им. Т

Так или иначе, они служат источником излишнего стресса, конфликтов и проблем. Со всем этим нужно уметь справляться, а значит, и лучше действовать на опережение - научиться обезвреживать токсичных людей в своем окружении. Есть много способов ограничивать их воздействие, и ниже мы приводим десять наиболее эффективных из них.

Основное правило состоит в том, чтобы контролировать подвластные вам факторы и устранять все остальные. А контролировать вы можете куда больше, чем вам кажется.

1. Установите границы

Часто негативные люди погружены в собственные проблемы, которые они даже не пытаются решить. И они с удовольствием разделят с вами свои неудачи, ведь это позволит им почувствовать себя хоть немного лучше. Как ни удивительно, многие люди готовы выслушивать бесконечные жалобы, хотя бы из боязни показаться бесчувственными, но здесь нужно помнить о том, что сочувствие имеет свои границы. Забудете - и окажетесь втянутыми в болото уныния и безграничной жалости к себе.

А значит, вам нужно уметь устанавливать границы и соблюдать дистанцию. Взгляните на это под таким углом: если бы ваш собеседник не жаловался, а курил, вы были бы готовы вдыхать его дым дни напролет? Лучший способ ограничить токсичное влияние - спросить, как собеседник планирует решить свои проблемы. Либо это поможет направить диалог в продуктивное русло, либо прекратит его - все к лучшему.

2. Экономьте силы

Если вы связались с токсичным человеком, важно не растратить на противостояние все свои силы. Отслеживая и контролируя свои эмоции, вы сможете грамотно принять решение относительно того, когда стоит вступать в конфликт, а когда лучше сберечь энергию.

3. Не опускайтесь до уровня собеседника

Нередко поведение токсичных людей может показаться иррациональным. Не ищите в этом скрытых мотивов - как правило, они действуют без всякого разумения. Так стоит ли вообще как-то на них реагировать?

Чем менее осмысленны действия вашего собеседника, тем проще вам избежать их ловушек. Просто откажитесь от игры по их правилам и сохраняйте ясность ума.

4. Контролируйте себя

Способность дистанцироваться, о которой мы уже упоминали, тесно связана с умением отслеживать собственные эмоции. Человеком очень легко манипулировать, когда он действует неосознанно. Порой вам просто необходимо взглянуть на себя со стороны и осмыслить наиболее эффективный способ действий в сложившейся ситуации.

5. Не позволяйте воздействовать на себя

Когда ваше чувство удовлетворенности проистекает из мнений окружающих, вы становитесь зависимы от них. Если вы довольны тем, что вы сделали, не позволяйте стороннему мнению повлиять на себя.

Развивайте в себе самодостаточность и учитесь критически воспринимать чужое мнение. Ваша самооценка должна формироваться изнутри - уже одно это лишит токсичных людей серьезного рычага воздействия на ваше эмоциональное состояние.

6. Думайте не о проблемах, а о способах их решения

Ваше эмоциональное состояние напрямую определяется тем, что занимает ваши мысли. Когда вы сосредоточены на своих проблемах, это только способствует возникновению негативных эмоций и, как следствие, стресса. Но стоит вам сосредоточиться на том, чтобы улучшить свое положение, как мысли направляются в продуктивное русло, а это прямой путь к уменьшению уровня стресса.

Когда вас заботит само влияние токсичных людей, это только делает их сильнее. Однако, если вы озаботитесь тем, как справиться с этим влиянием, это будет, во-первых, куда полезнее для вас, а во-вторых, позволит избавиться от излишних негативных эмоций.

7. Не забывайте

Умение прощать - важное умение. Но простить - не значит забыть. Умение помнить о поступках токсичного человека позволит вам сделать необходимые выводы и не даст ему второго шанса.

8. Ограничивайте потребление кофеина

Употребление кофеина приводит к высвобождению адреналина в вашем организме. А что такое адреналин? Это "бей или беги", естественный механизм выживания. И этот механизм отнюдь не способствует работе рационального мышления. Помните, что вам нужно уметь справляться с собой, а не с вашим токсичным "противником"/

9. Не отказывайте себе в сне

Сон предельно важен для снижения уровня стресса и нормализации эмоционального состояния. Это все равно, что подзарядка для вашео мозга, у которого будет достаточно поводов растратить энергию в течение дня. Самоконтроль, внимание и память серьезно страдают при недостатке сна. Даже при отсутствии внешних стимулов стресса, его уровень повышается при деривации сна.

А вот хороший сон наоборот, улучшает ваше самочувствие и делает вас более деятельным и креативным - не лишние качества в столкновении с токсичными людьми.

10. Помните, что вы не одни

Убеждение, будто вы способны справиться со всем самостоятельно, соблазнительно в той же мере, в какой и неэффективно. Чтобы успешно нейтрализовать токсичных людей в своем окружении, вам нужно сперва осознать собственные слабости. У каждого человека - не важно, в рабочем коллективе или вне его - всегда есть кто-то, с кем можно обсудить свои проблемы и найти пути к их решению. Помните об этих людях и не пренебрегайте их помощью. Часто решение непростой проблемы кажется очевидным именно для тех, кого она не касается напрямую, ведь со стороны можно увидеть всю картину целиком.

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации . А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности .

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека .

• Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
• Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам? ), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Ирина Чеснова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Помните всегда: вам никто ничего не должен.

Не будьте неблагодарны. Помните, что вам никто ничем не обязан. Через призму этого знания воспринимайте все, что делается ДЛЯ ВАС.

Вы тоже никому ничего не должны. Вы свободны в выборе своих обязательств. Вы не являетесь собственностью ни родителей, ни близких, ни любимых, ни кого бы то ни было ещё. Вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

Нет обстоятельств, которые бы делали человека Жертвой обстоятельств - если только сам человек не признает их. Человек всегда свободен и всегда волен делать выбор.

Не пытайтесь научить кого-то жизни. До вас уже пробовали, поверьте. Безрезультатно.

Не копите раздражение. Что-то не нравится - не молчите, скажите об этом. Но корректно и без эмоций. Будьте конструктивны.

Человека критиковать нельзя, критиковать можно только его действия. Не он плохой, а поступил некорректно (не так, как вам хотелось?).

Хорошую работу чужими руками не сделаешь. Прежде чем ругаться, попробуйте сделать сами.

Не тратьте свое время на неинтересных людей. Жизнь – проходит.

Из слов человека о ком-то можно сделать больше выводов о нем самом, чем о «предмете» обсуждения. Помните об этом, когда говорите. Знайте это, когда слушаете.

Не действуйте из упрямства чисто наперекор другим людям - это иррационально.

Не судите о человеке по какому-то кусочку его жизни. Помните, что вы не знаете ВСЕЙ картины. Не проявляйте поспешность и близорукость в своих оценках.

Обижаться – неконструктивно. Обида – это заявление другому человеку (или, что еще смешнее, обстоятельствам!) о том, что он не соответствует вашим ожиданиям и поэтому – козел.

Ищите то, что вас сближает с собеседником.

Спор – участь дураков. Вы – дурак?

Часто «плохой» означает всего лишь «отличный от меня, другой». Не забывайте.

Если для вас что-то важно - предупредите. Не предупредили - ругайте только себя.

Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума ещё и на то, чтобы оставить это открытие при себе?

Когда хочется поговниться (высказать все этому уроду, поставить его на место, показать этим недоумкам кто есть ху, побить того свинтуса ногами…) – глубоко вдохните и скажите себе: «Я – просветленный. Я уже достиг совершенства. Я выше этого». Помогает…

Постарайтесь неделю ни о ком не злословить - ни вслух, ни про себя. Очень сложно. Очень интересно.

Не бейте пострадавшего. Чем больше он потерял, тем на большую эмоциональную поддержку имеет право рассчитывать.

Фраза «я люблю тебя» у всех обозначает самое разное состояние и самые разные обязательства. Не стесняйтесь выяснить, что именно, прежде чем впадать в эйфорию. Спасете голову от разрушения. Любовь - это сон, но прежде чем заснуть, убедитесь, не в грязной ли вы луже.

То, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Иногда пожелать счастья – это просто оставить в покое!

Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться
clever.72

Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?

В статье вы найдете несколько интересных психологических приема и примеры ситуаций с их решением.

Первое правило , которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.

Второе правило . Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.

Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся перестать реагировать. Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком. А быстро поднять себе настроение и избавиться от стресса вам помогут .

Прием «Спам»

Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит. Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!

Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!

Прием «Клоун»

«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.

Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!

Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!

Прием «Колпак»

Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.

Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!

Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?

Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.

Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:

1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.

3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!

Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.

Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.

1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.

Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.

2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.

3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.

Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.

Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?

1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!

2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.

Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?

1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!

2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…

3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»

Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли? Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.

1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.

2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.

Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!

Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.

Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!

Иногда люди испытывают наше терпение. Это могут быть люди с работы или из личной жизни – надоедливые коллеги, несносные родственники, бывшие друзья и бывшие возлюбленные могут проверять наши нервы на прочность – они нам не нравятся, и мы не нравимся им. Но, как ни странно, постоянные склоки не станут решением проблемы. Не обязательно уступать этим людям, но нужно быть терпеливым, чутким и спокойным, если вы хотите поддерживать любезные отношения.

Шаги

Как обращаться с неприятным коллегой

Постарайтесь понять, почему он вас беспокоит. У всех у нас есть коллеги, которые нам не нравятся. Хвастун, всезнайка, увиливающий от работы, любитель сплетен, золотой мальчик. Если вы начинаете чувствовать, как внутри нарастает гнев, постарайтесь понять, почему вам не нравится этот человек. После того как вы определите это фактор, вам будет легче подобрать нужный подход.

Оцените, взаимно ли ваше чувство неприязни. Вы можете считать, что не нравитесь сотруднику, когда на самом деле вы просто неправильно интерпретировали его поведение и слова. Возможно, он не хотел обидеть вас своими словами на том последнем собрании коллектива. Иногда случаются ошибки, иногда мы сами бываем слишком чувствительны.

Общайтесь с осторожностью. Рано или поздно, вам, скорее всего, придется работать с этим человеком над общим проектом, общаться на собрании коллектива или перекинуться парой фраз в столовой. Сохраняйте баланс. Ведите себя профессионально, но сохраняйте дистанцию и не позволяйте себе ни во что впутываться.

• Допустим, ваш сотрудник – любитель сплетен. Вежливо кивните головой и не вовлекайтесь в разговор, или просто уйдите.
• Если ваш коллега увиливает от работы, не позволяйте ему свалить свои обязанности на вас. Скажите что-то вроде: “Я бы с радостью тебе помог, Виктор, но я и сам завален работой”.

1. Старайтесь избегать контакта. Последнее средство решения вопроса с неприятным или токсичным сотрудником – полностью избегать какого-либо контакта. Если вы, например, боитесь ввязаться в беседу с местным нарциссом или манипулятором, избегайте его любой ценой. Если понадобится, измените свой распорядок, чтобы держать дистанцию.

   • Можно, например, перемещаться по офису такими маршрутами, которые обходят его рабочее место. Узнайте, когда он ходит на обед, и не ходите в это время в столовую.
   • Если столкнетесь с ним случайно, просто поздоровайтесь и идите дальше по своим делам. Начните разговаривать с другим человеком, найдите повод уйти или каким-то другим образом покажите, что вы заняты.
   • Такой подход может быть не всегда удачным, так как бывают случаи, когда вы просто вынуждены взаимодействовать с надоедливым коллегой на рабочем месте. Особенно часто такое бывает в небольших компаниях. Делайте все возможное, и не позволяйте его токсичному поведению задеть вас.

2. Соблюдайте границы. Дайте проблемному коллеге четко понять, что вы не допустите поведения, которое пересекает черту. Ваш коллега – хулиган? Будьте вежливы, но непоколебимы – дайте ему понять, что помыкать вами не получится.

Как обращаться с несносным родственником

Избегайте открытого конфликта. Кажется, у каждого из нас есть тетка, дядя или двоюродный брат, которого мы терпеть не можем. Тот, кто слишком много выпивает за рождественским столом, кто постоянно жалуется на свои жизненные проблемы, или вообще открытый расист. Однако, в отличие от вредного коллеги, от несносного родственника не избавишься. Он приходит на Новый год и на Пасху, возможно, вы крестный родитель его ребенку. Как же обращаться с таким человеком? Правило номер один – избегать открытого конфликта.

Перестаньте пытаться исправить своего родственника. Независимо от того, что именно вам не нравится, ваш проблемный родственник не будет менять этого ради вас. Прекратите пытаться исправить его, и старайтесь принимать его таким, как есть, до определенной степени. Отчасти этого можно достичь, если вы отпустите идею о том, какими должны быть эти отношения, какими вы их видите, и если отпустите свой гнев, который возникает, когда реальность не соответствует вашей фантазии.

1. Полегче с алкоголем. Неприятные черты наших родственников часто проявляются на семейных праздниках, где вино, пиво или другая выпивка текут рекой. Алкоголь снимает запреты и развязывает язык. Не злоупотребляйте алкоголем, если боитесь конфликта.

   • Алкоголь делает некоторых людей более агрессивными или жалостливыми к себе. Если гости собираются в вашем доме, а ваш неприятный родственник относится к одному из вышеуказанных типов, подумайте о том, чтобы вообще исключить выпивку из меню праздничного стола.

2. Избегайте неприятного родственника, если это вообще возможно. Избегать проблемного родственника труднее, чем избегать сотрудника. Но если вы просто никак не можете поладить, стоит держаться от этого члена семьи подальше и поддерживать приличную дистанцию.

   • Ограничьте время, проведенное вместе с этим родственником на семейных встречах, и подготовьтесь заранее. Настройтесь и будьте терпеливы.
   • Давайте родственнику достаточно пространства, когда находитесь под одной крышей. Например, если он сидит в гостиной, найдите себе полезное занятие на кухне или в столовой. Если он в комнате с телевизором, уйдите в гостиную.
   • Будьте тактичны с другими родственниками. Ваши доброжелательные родственники могут попытаться вмешаться, если заметят, что что-то неладно. Будьте искренни, но тактичны. Скажите что-то вроде: “Я люблю тетю Катю, но мы с ней не всегда находим общий язык. Я просто стараюсь держать дистанцию”.

3. Сохраняйте спокойствие. Имейте в виду, что может возникнуть конфликт, как при личной встрече, так и по телефону, и даже через третьих лиц. Постарайтесь оставаться спокойным и вежливым, чтобы избежать неловкой сцены.

   • Вынесите это личное разногласие в уединенное место, например, в пустую комнату или в ванную, говорите спокойно и мягко и не излагайте свои жалобы перед другими родственниками.
   • Выскажите все, что хотите, уважительным тоном, а затем либо выслушайте ответ своего родственника, либо просто уйдите.
   • Выйдите подышать свежим воздухом. Выйдите на улицу – это поможет вам успокоиться и собраться с мыслями наедине с собой.

Как быть любезным с бывшим другом или возлюбленным

1. Разработайте сценарий. Сладить отношения с бывшим другом или возлюбленным, наверное, сложнее всего. Это труднее, чем общение с несносным родственником или сотрудником. Все это потому, что у вас когда-то была достаточно близкая связь, а в некоторых случаях и печальный конец этой связи. Один из способов справиться со встречей со своим бывшим – выработать сценарий и придерживаться его.

   • Если есть вероятность, что вы встретитесь со своим бывшим другом или любовником, заранее придумайте, что скажете. Выберите темы для разговора и знайте, каких острых углов лучше избегать. Подготовьтесь заранее.
   • Если у вас есть наготове какие-то темы для разговора, это позволит вам сохранять спокойствие, но не показаться при этом отстраненным или агрессивным.

2. Избегайте деликатных ситуаций или тем. В отношениях после разрыва есть много потенциальных горячих точек. Если встретите бывшего друга или пассию, знайте, каких тем в разговоре с ним стоит избегать. Не ворошите былые ссоры или обиды, например, не стоит упоминать его новых друзей, которых вы считаете виноватыми в том, что вы отдалились друг от друга.

   • Старайтесь избегать других явно напряженных ситуаций. Встречать своего бывшего парня в сопровождении его новой девушки – плохая идея.
   • Некоторых напряженных ситуаций нельзя избежать. Возможно, вам, например, нужно забрать вещи, которые вы оставили в квартире бывшего друга. В таком случае стоит подготовиться заранее. Будьте готовы прийти, уйти и поддерживать разговор только на необходимом минимуме.

3. Не принуждайте других становиться на чью-либо сторону. Будь то друг или пассия – разрыв отношений – это как маленький развод. Ваша совместная жизнь разделяется и окружающие вас люди – друзья, родственники – чувствуют себя вынужденными принимать чью-то сторону. Но если вы позволите этим людям сохранить нейтралитет, это очень поможет вам поддержать любезные отношения между вами и бывшим.

   • Примите тот факт, что ваши друзья или родственники могут захотеть поддерживать отношения с вашим бывшим. Не нужно обижаться на них за это или заставлять их чувствовать себя виноватыми.
   • Обливание грязью своего бывшего друга или возлюбленного, как правило, только усугубляет ситуацию. Если вы не можете сказать ничего доброго про этого человека, сохраняйте молчание или выговоритесь близкому другу.

4. Приложите усилия, где это нужно. Постарайтесь найти общий язык со своим бывшим, если вы не можете полностью прекратить эти отношения, например, если у вас общий бизнес или общие дети. Ставьте в приоритет бизнес или семью, а свои чувства – на второе место. Помните, что вам нужно поддерживать вежливые отношения.

   • Отдавайте общим делам первое место. Будь то бизнес, дети, или другие причины, при общении с бывшим всегда сохраняйте на первом плане ваш приоритет.
   • Поддерживать дистанцию – это нормально. Вам не обязательно быть со своим бывшим лучшими друзьями. Некоторое расстояние между вами будет весьма полезным и предотвратит будущие конфликты.