Защо родителите бият децата си? „Родителите ми ме биеха”: Три жертви на домашно насилие говорят за побои, унижение и страх

Родители бият дете. Какво трябва да прави един учител?

Училищни психолози коментират ситуацията

Денят на всеки учител е изпълнен със събития, емоции, разочарования и изненади. Сред тази пъстра купчина събития има такива, които се вкопчват и смущават, и не пускат поради своята неподатливост. Например, когато сте свидетел на малтретиране на детето им от страна на родител. Учителите рядко обсъждат такива случаи. Вероятно защото знаят: тук градивен изход няма. Понякога обаче въпросът е толкова натрапчив, че искате да чуете поне мнението на колегите си. Както в писмото, което наскоро пристигна във вестника.

„Един от най-трудните въпроси в целия ми учителски живот вероятно е неспособността да реша до каква степен мога да контрастирам позицията си с тази на родител.
В моя клас имаше едно момче, което беше жестоко наказано от баща си. Просто казано, той победи. Не в разгара на момента или от пиянство, а „с образователна цел“. Той дойде да вземе сина си от училище, видя следи от някакво нарушение (например Альошка се оказа гореща и потна в първите дни след дълго боледуване) и каза с напълно спокоен, железен глас: „Ти казаха им да не бягат. Приготви се. Вкъщи ще бъдеш наказан." Имах чувството, че ще ме бият...
Тъй като опитите косвено или пряко да се говори за недопустимостта на това се провалиха - те ми казаха ясно, че това не е моя работа, родителите са отговорни за възпитанието - можех само да покрия момчето с лъжи. Когато ме питаха за моите успехи и напредък в програмата, винаги весело отговарях, че „всичко е наред“, няма проблеми. И самият Альошка непрекъснато слушаше тези мои жалки лъжи, въпреки че днес направи повече грешки от обикновено, и се прибра сънен, и докато се разхождаха, той и приятелят му натопиха някого в снега... Но всичко е наред. Той, разбира се, разбра защо. И честно се опитах, за да лъжа по-малко. Беше такъв възрастен, сериозен, макар и малък.
И останалите момчета, между другото, също го чуха. Когато родителите се грижат за децата, винаги някой се върти под краката им. Но в много ситуации им обяснявах, че мразя лъжата - това е унизително и отвратително.
Трябва да кажа, че точно така се чувствах всеки път. И не можах да намеря изход. Все още не знам как трябваше да бъде направено правилно. И тогава, и в други ситуации. Когато родителите унижават дете в присъствието на непознати. Когато майка, обсебена от религията, принуждава дъщеря си тийнейджърка да спазва строг пост (един ден тя дори не можеше да пие). Но момичето има болни бъбреци и на тринадесет години винаги иска да яде и целият клас отива заедно в кафенето.
Или няма такова нещо като точно тук? Когато вашите ценности и методи са фундаментално в противоречие с тези на родителите ви, каквото и да правите, всичко не е наред.
Да се ​​съпротивляваш, активно да се противопоставяш на родителите - не, не е добре. Защо да влачите дете в различни посоки, да го разкъсвате живо? Всъщност това е тяхното дете. От една страна. От друга страна, той не е собственост, в крайна сметка той не е крепостен селянин.
Също така е невъзможно да се примирите и да се преструвате, че нищо не се случва.
Елена Григориева, учител"

„Опитайте се да поканите родителите на диалог“

Несъответствието между родител и учител е доста сложен проблем. Когато става дума за физическо наказание, е необходимо да се обърне внимание не само на психологическия аспект на несъответствието между изискванията към детето и методите на възпитание от страна на учители и родители, но има и социални и правни аспекти. Нека обаче се спрем на психологическия аспект на изложената ситуация.
Първият момент е когато родител удари дете.
Вторият момент е, че учителят прикрива грешките на детето, за да го предпази от наказание. В същото време той изпитва вътрешен дискомфорт.
Имайки предвид първия момент от тази ситуация, нека зададем въпроса: защо родителят бие детето си? Колкото повече мислим за това, толкова повече версии ще открием. На повърхността има следните предположения:
– не знае други методи, и той е възпитан така;
– чувствайки се не особено успешен, родителят се опитва да компенсира това чувство за сметка на детето („Бъди успешен, ще се гордея с теб, ще облекча стреса от собствените си провали“);
– отново едно неудовлетворено чувство за власт, нереализирано в социалния живот, започва да се проявява силно изкривено в отношенията с детето;
– натрупаното напрежение и раздразнение се усещат в отношенията с детето (то е най-беззащитното).
За да защитите малко дете, трябва да работите преди всичко с родителите.
Най-вероятно е безполезно да казвате на родител, който удря дете, че „това не е методът“ или да му обяснявате, че удря от чувство на безсилие, несигурност и тревожност. По-добре е да насърчите самите родители да говорят за методите на родителство. Можете да обсъдите следните въпроси с родителите си на среща: „Мислите ли, че едно уплашено, потиснато дете може да бъде успешно?“, „Какви родителски методи си спомням от детството си и защо?“ Като цяло можете да спекулирате по темата „Щастливите хора бият ли децата си?“ Родителят не трябва да бъде в училище в ролята на ученик, към когото се отправят оплаквания („Така не се възпитава“). Лекциите на учителя, адресирани до него, могат само да влошат неприятните училищни спомени, които ще провокират негативни чувства към детето. Следователно родителят е само равноправен участник в дискусията.
Можете също така да го попитате за отношението му към различните методи на възпитание, просто попитайте и не кажете правилните думи за недопустимостта на наказанието. Когато човек бъде попитан, той започва поне да мисли за въпроса и има надежда, че появата на мисли ще повлияе на поведението му.
Третата точка е „бялата лъжа“ на учителя и нейното преживяване на тази лъжа. Учителят щеше да изпита същите чувства, а може би дори и по-силни, ако, казвайки истината, тогава си представяше сцени на наказание. Грижовните хора се сблъскват с такива вътрешни конфликти. Можем да кажем, че в тази ситуация тя спасява детето, както може. А чувството за безсилие се дължи на факта, че поведението на учителя може да се нарече „пасивно спестяване“. Може би ще бъде по-лесно за учителя, ако обсъди с детето - а ако е тийнейджър, тогава това е просто задължително - текущата ситуация. Той ще говори като равноправен участник в неприятна ситуация. Факт е, че заедно с благодарността към учителя за „мълчанието“, детето може да започне да използва това поведение на учителя. Невъзможно е да се даде ясна рецепта за такива разговори - всичко зависи от характеристиките на поведението на родителя.
Виждам изход в целенасочената, системна работа на учители, психолози и родители за компетентно изграждане на взаимоотношения с децата, дори в стресови моменти за нас, дори когато има разногласия в семейството, на работа, в страната.

Алла ФОМИНОВА, кандидат на психологическите науки

„Помислете дали сте готови да поемете отговорност“

Една от най-трудните ситуации за един учител е да стане свидетел на образователен процес, който противоречи на собствените му ценности. В тези моменти вътрешният диалог (или по-добре казано полилогът) се засилва. Части от личността започват да спорят и да настояват за противоположни действия.
Една част изисква да се намесите и да защитите детето от наказание. Друг настоява да се въздържат от намеса, защото това не е неговият син или дъщеря. В резултат на това бедният учител става изключително объркан и страда при всички случаи.
Ако си позволи да се намеси, може да бъде обиден и/или намесата му може да доведе до още по-лош резултат, отколкото ако не направи нищо. Съпротивлявах се - съвестта ми дълго ме мъчи: защо не се намеся?
Много труден избор. За да кажете нещо на родителите си в такава ситуация, трябва много добре да си представите последствията от постъпката си. Намесвайки се, ние се представяме за участник в ситуацията, който може да се справи с нея (понякога умишлено сме провокирани да го направим, а често ни хващат...). Но, ръка на сърце, способни ли сме да действаме така, че да е в полза на това семейство?
Виждаме само върха на айсберга на семейните проблеми. Можем ли да сме сигурни, че като се намесваме, правим нещо по-добро за двойката родител-дете? Задаваме ли си въпроса: готови ли сме да работим с последствията от нашата намеса, да поемем такава отговорност?
Никой не спори, че не е лесно да се сдържат емоционалните импулси. Но да си позволите да действате под въздействието на емоции, без да поемате отговорност за последствията, вярвайки, че със самия факт на намесата по дефиниция сме подобрили материята, е дълбока илюзия.
Това е често срещана форма на самоизмама: не можахме да се сдържим, говорихме, намесихме се - и се оправдаваме: ето какъв защитник на справедливостта съм. Това не носи реална полза за никого, само частично облекчение за нас самите в момента на изказване.
В какви случаи трябва да кажете нещо на родителя, който изпълнява наказанието? Моето мнение - макар и да изглежда жестоко - не е, докато някой от тях не дойде при нас с молба за това, родител или дете.
И можете да направите всичко това без обидни, поучителни интонации. В крайна сметка ние не сме били – и никога няма да бъдем – на мястото на този възрастен, не знаем как той възприема ситуацията. И ако едно дете се обърне, важно е да не изпадате в изкушението да станете по-добър родител за него от собствения си (няма да го осиновите, нали?). Говорете с него като с възрастен, съчувствайки, но не унижавайки със съчувствието си, уважавайки съдбата му и вярвайки в способността му да се справя с обстоятелствата, без фанатизъм и излишен патос. Тежка работа.

Галина МОРОЗОВА, кандидат на психологическите науки

„Работете с детето, така че отношението на родителите към него да се промени“

Разбира се, важно е какви са текущите отношения на учителя с родителите.
Ако родителите са поели ангажимент за съвместни действия с учителя по отношение на тяхното проблемно дете, ситуацията е сравнително мека, въпреки че и тук взаимното неразбиране може да възникне от различия в ценностите и стремежите, които не са били очевидни за момента.
Вторият сюжет е първоначалното дистанциране на родителите от учителя.
Възможна стратегия на учителя в този случай е да работи с проблемите на детето и постоянно да демонстрира на родителите резултатите и напредъка. Осъзнаването и откриването от страна на родителите, че нещо положително се случва с техния син или дъщеря и че учителят „има нещо общо с това“ може да смекчи връзката и родителите ще започнат да „чуват“ учителя не само за „работни“ ситуации .
И накрая, най-трудният сюжет: родителите не крият своето негативно, понякога агресивно отношение към учителя, а зад това се крие ценностна конфронтация.
Тук има два варианта за учителя. По-рядък, почти фантастичен начин: идеологически спор, дискусия. Това е възможно, ако родителите (и учителите) са готови за подобни дискусии. По-реалистичен начин е да прехвърлите поне частично отговорността от себе си и да я споделите с други работници: от администрацията и психолога до социалните органи в случай на заплаха за здравето на детето.
Разбира се, тези идеи са все още абстрактни. Не трябва да забравяме за възрастта на ученика, трябва да вземем предвид реакцията на класа и всички други обстоятелства.

Сергей ПОЛЯКОВ, доктор на педагогическите науки

Моето семейство е красива черупка.Но зад традиционните чевермета, усмивките и гостоприемството се крият сериозни проблеми. На двадесет години ги разпознавах напълно.

Детство

Бях първо дете и до четиригодишна възраст помня само хубави неща: явно детската памет отрича болката. Но тогава се роди второто дете и цялото внимание се насочи към него. Това не означава, че ми беше трудно: за да бъда напълно щастлив, трябваше да чета книги и да играя настолни игри. На петгодишна възраст ме изпратиха в предучилищна група и там намерих приятели. Но дори не ми позволиха да говоря с тях по телефона. След раждането на най-малкия ми, баба ми най-често се грижеше за мен, така че вече на петгодишна възраст можех лесно да приготвя сам долма и пайове.

Първият път, когато майка ми ме би жестоко, беше, когато бях на шест години. За нашето семейство това беше нормално - всички роднини постъпват така, някъде бащата бие децата, а другаде майката. Няма думи и разговори, има само физическа сила. В живота ми побоищата не спряха, докато не влязох в единадесети клас. Караха ме за всичко - дори и за излишна дума по време на пиршеството. Един ден, по време на някакъв празник, се приближих до леля си и й казах, че много харесвам книгата с приказки, която тя ми подари. След това майка ми ме удари - оказа се, че не може да се говори с тази леля. Мама ме биеше със или без повод: ако не си дояде кашата, ще те ударят по лицето, ако не заспиш навреме, ще трябва да търпиш ударите, където е възможно.

Израснах затворен: не ми беше позволено да излизам. Баба ми ме водеше със себе си по магазините, но обикновените разходки ми бяха строго забранени до първата година в университета. Докато всичките ми приятели от училище излизаха, аз седях вкъщи и се занимавах сам с домашните. Ученето беше фикс идея за родителите. За тях винаги трябваше да уча с отличен успех; от детството ми беше казано, че ще опозоря семейството си, ако не завърша училище със златен медал и университет с отличие. Ето защо имах куп учители от трети клас, но родителите ми вкъщи никога не се интересуваха как се справям в училище.

Решаващ момент

Мама практически не напускаше къщата, нямаше приятели - резултат от забраните на татко. Пиеше много и я биеше - чак сега разбирам какво е преживяла. Мама се посвети изцяло на най-малкото си дете, а аз останах поддържащ герой, върху когото можех да излея всякакви емоции.

В един момент имаше точка, от която няма връщане: разбрах, че никога няма да имам приятелски отношения с майка си. Помня го сякаш беше вчера. Аз съм във втори клас, имам съученик, нека го наречем Егор. Всички момичета го харесваха, аз също. Един ден се прибрах и казах на майка ми, че Егор е красив. Мама се нахвърли и ме наби жестоко: скубе ми косата, хвърли ме на плочките - ударих си главата и счупих устната си в ръба на шкафа. Тогава мама си тръгна, оставяйки ме на пода. Плаках, много ме болеше, главата ми пукаше. И разбрах, че никога повече няма да кажа нищо на майка ми.

Оттогава тя ме биеше още много пъти: в пети клас, защото спах до дванайсет в почивен ден, в девети клас, защото се върнах от училище с четиридесет минути закъснение. Но не го третирах по същия начин, както преди. Просто чаках глътка свеж въздух.

Преходна възраст

Най-трудно беше от пети до седми клас. Исках да умра всеки ден. Просто това беше времето, когато всички започнаха да пушат, да купонясват и да излизат. Но за мен всичко това беше много далечно: не ми беше позволено да правя нищо. Мама щеше да ме бие, ако пристигнех петнадесет минути по-късно от края на училището. Един ден се прибрах вкъщи с приятел, който пуши (аз самият опитах цигари много по-късно, като възрастен, и не ми хареса). Естествено димът се абсорбира в якето. Още с влизането майка ми усети миризмата и ме би - счупи ми устната и остави голяма синина на гърдите ми. Имаше твърде много истории как майка ми ме бие до кръв.

Учих за женското тяло, менструацията и секса в училище. В пети клас имахме лекция за момичета, където ни разказаха всичко подробно. Казах на майка ми за това, тя каза, че съм разбрал рано и ме удари в лицето. Бях на дванайсет. Майка ми ми забрани да се отървавам от всякакви косми: по краката, по горната устна и не ми позволяваше да си скубя веждите до девети клас. Можех да се подстрижа само по нейни указания. Въобще много неща в живота ми се случиха по нейна воля или по „препоръка” на баща ми. Майка ми също ми забрани да гледам всички популярни сериали по това време: Спомням си как почти станах изгнаник сред момичетата в класа, защото не гледах „Ранеток“, а след това не ми позволиха да включа „Дъщерите на татко“.

Когато бях в пети-шести клас се появи ВКонтакте. Спомням си много добре времето, когато си пишехме по стените и си изпращахме музика. За майка ми не бях в социалната мрежа - тя, разбира се, го забрани. Но все пак започнах страницата; Мама разбра и поиска паролата, така че трябваше да изтрия кореспонденцията до девети клас. Един ден тя прочете кореспонденция с момче, което харесвах - просто си говорихме, нямаше сърца и целувки. Мама четеше кореспонденцията през нощта: около три часа сутринта тя ме събуди, като ме удари по лицето. След това ме би, а накрая ми хвърли телефона с думите: „Ти си срам за семейството ни”.

От пети до седми клас очите ми винаги бяха червени и ревяха. Плаках много, най-вече в банята. Мама не забеляза; позволиха ми да затворя вратата, когато отидох под душа. Но в седми клас намерих решение да спра да плача. Под душа имаше ножици, взех ги и се порязах. Не е достатъчно дълбоко, за да остави леки драскотини. Болеше ме и беше неприятно, течеше кръв. Но чувствах, че не искам да плача, че заглушавам болката отвътре. Това продължи три години: почти всеки ден правех две разрези. Не исках да умра, но исках да не чувствам нищо.

Не ми харесваше, че нямам собствен живот, че според представите на семейството ми трябва да съм момиче, което издържа. Спомням си, че баба ми дори каза, че щом съпругът ми ме бие, значи си го заслужавам и няма нужда да правя трагедия от това. И издържах. Претърпя унижение, защото мислеше различно. Много пъти се опитвах да им кажа, че не искам да бъда отшелник, не искам да бъда просто майка и не искам да търпя побоища. Но за тези думи получих синини и поучения: „Ти си роден в семейство, което почита предците и семейните традиции. Няма да ви позволим да унижите цялото семейство."

Ожени се

Баща ми винаги ми е казвал, че трябва да се омъжа за арменец. Ако мъжът ми е мъж от друга националност, той ще ми откаже и няма да ме пусне на вратата. Беше планирано след единадесети клас да постъпя в един от факултетите на Московския държавен университет: икономика, право и Федерален държавен университет. Това би било идеално за бащата, защото именно в тези факултети обикновено учат арменските момчета, а момчетата с богати бащи учат икономика. Татко мечтаеше, докато уча, да намеря такова момче, да се влюбя, да се оженя, да му родя внуци и да сготвя баклава с мед за празниците.

Но нещата не се развиха според плана му. В началото на единадесети клас заявих, че няма да отида никъде, освен факултета, който сам избрах - а той не беше един от горните. Мечтаех за това от седми клас и разказах на родителите си за това. Но те не ме подкрепиха: майка ми каза, че няма да науча никаква професия там, а баща ми каза, че няма да постигна нищо. Ето защо, виждайки моята решителност, по-близо до края на училището, бях изпратен в Армения под претекст, че трябва да си почина преди изпитите. Съгласих се, защото бях много уморен от преподаватели и постоянно учене. Но там ме чакаше изненада.

Почти се ожених. Отидохме в планината с малка група: сестрите ми, брат ми и две деца на семейни приятели, които виждах за първи път в живота си. Озовахме се в малко градче в планината. Чувствах се много добре, чувствах свобода: преди това не можех да отида някъде с приятели. Една вечер едно от момчетата дойде при мен: „Трябва да поговорим.“ Отговорих: "Разбира се." След това той ме отведе настрана, падна на едно коляно и каза: „Омъжи се за мен“. Бях шокиран, не знаех какво да кажа. След пет минути мълчание той продължи: „Защо не отговаряш? С баща ти се разбрахме за всичко, той каза, че ще ме харесаш и няма да имаш нищо против. Тази фраза напълно ме довърши и просто си тръгнах.

Няколко пъти съм срещал такива „фалшиви ухажори“. Татко случайно ме запозна с арменски момчета, които му се сториха подходящи, но веднага дадох да се разбере на всички, че нищо няма да се случи между нас. Тук трябва да направим резервация и да кажем няколко думи за тези момчета. Всички те бяха от богати и традиционни семейства: в техния свят съпругите не работят, те седят вкъщи, готвят и отглеждат деца. Съпругът може да бие жена си и да й изневерява, защото печели пари. Всички момчета, които баща ми предложи, бяха точно такива.

всичко
се променя

Измина почти година, откакто животът ми се промени много. Сега съм на двадесет години и, може да се каже, родителите ми ме изоставиха. Те не говорят с мен. Всеки ден е унижение. Баща ми казва, че е похарчил много пари за мен, че съм нищожен и никога няма да стана никой. Всичко това е заради пътя, който съм избрала: вече почти три години печеля пари и се опитвам да си осигуря колкото се може повече. Баща ми не може да ми прости, че не станах човек, който отговаря на неговите представи за живота. Че загубих девствеността си на двадесет години, преди брака. Това се случи с единствената ми половинка, с която сме заедно от почти две години.

Моят младеж е арменец, добър и мирогледът му изобщо не съвпада с възгледите на баща ми. Той е спокоен за работата, за ученето, за това, че мога да отида някъде с приятелите си. През цялото време, откакто сме заедно, най-грубата дума, която съм чувал по мой адрес, е „глупак“. Обичам го и той ме обича. Но за баща ми любовта не съществува и той е против нашата връзка. Родителите ми са толкова против, че трябваше да крия от тях една година, че сме заедно. Когато разбраха, те ме ужасиха. Баща ми и майка ми крещяха, че ги опозорявам, че трябва да се разделя с приятеля си и да си намеря „нормален“. Беше много болезнено. Между другото, първият път, когато правихме секс, беше няколко месеца след като родителите ми разбраха тайната.

22 януари - на този ден се скарахме, получих нервен срив, а след това започнаха паник атаки. Лекувам се при психотерапевт, пия хапчета. Родителите ми не знаят нищо, но продължават да казват, че съм срам за цялото семейство. Защото няма да имам диплома с отличие. Защото вече не съм девствена. Защото реших да напусна потисничеството.

Домашното насилие над деца не е рядкост в живота ни. Много родители усърдно крият своята жестокост в семейството. Какво да направите, ако разберете за това или станете свидетел на побой над дете? Ще ви кажем къде да отидете с информация за насилието над деца и какво трябва да направи един тийнейджър, ако бъде бит у дома.

Родители бият детето си, какво да правя?

Страданието на децата и жестокото поведение на родителите обикновено са видими за съседите. Но някои от тях заемат позиция на ненамеса и тези, които са загрижени, често не знаят къде да се обърнат за помощ.

Има много начини да защитите детето си в рамките на закона. За тази цел има структури, които са длъжни да осигурят безопасността на непълнолетно лице при първото повикване: полицията, органите по настойничество и попечителство, прокуратурата, комисията за защита на правата на детето, медиите.

Къде да отида, ако съседите бият дете?

Всичко зависи от конкретната ситуация.

Ако дете бъде брутално бито във ваше присъствие, обадете се в полицията и изчакайте разпореждане. Служители на МВР ще заснемат факта на насилието и ще го откарат за преглед в болницата. Експертизата ще покаже какви наранявания е получило детето и каква отговорност могат да носят родителите. Детето е временно изолирано, а извършителите на престъплението. В бъдеще е възможно пълно лишаване от права на деца.

Когато само предполагате за побоя, трябва да се свържете с:

• на местния полицай - той ще провери и ще образува наказателно дело;
• на органите по настойничество и попечителство - те ще извършат проверка, ако е необходимо, ще привлекат полицията и ще подадат иск за лишаване от родителски права;
• в прокуратурата - той ще се справи със ситуацията в нефункциониращо семейство, а също така ще наблюдава работата на полицията и органите по настойничество;
• до комисаря по правата на детето - запознайте се със ситуацията в семейството, изпратете молби и молби за проверка до полицията, настойничеството или прокуратурата (най-дългият път).

Някои се обръщат за помощ към медиите. Трябва обаче да се разбере, че това е открита присъда. В същото време общественият защитник може да стане жертва на наказателно преследване.

Ако видите родители да бият дете, обадете се в полицията. Ако подозирате домашно насилие, свържете се с настойничеството.

Какви признаци показват домашно насилие?

Ще се изисква проверка на нефункционално семейство, ако:

• в съседния апартамент често има викове и се чува детски плач;
• детето изглежда изтощено, уплашено, със синини и охлузвания;
• майката или бащата избягват да говорят за психологическото и физическото състояние на детето си;
• приятели или съученици казват, че го бият;
• Други съседи клюкарстват за родители насилници.

Домашното насилие често е скрито, но може да бъде разпознато.

Какво трябва да прави тийнейджър, който е бит вкъщи?

Дете, което е малтретирано у дома, трябва първо да потърси помощ от своята общност. Например в училище. Достатъчно е да се обърнете към учител, който вдъхва доверие. Учителят ще уведоми самостоятелно органите по настойничество. Служителите ще извършат проверка и ще уведомят полицията.

Много тийнейджъри се страхуват да разкажат на другите за своите терзания в семейството, изпитвайки постоянна болка и унижение. Няма нужда да криете страха и физическите си наранявания. Наоколо има много грижовни хора, които са готови да помогнат: учители, познати, съседи. Те ще се свържат с органите на реда, които ще ви окажат съдействие и защита. Можете също така да се обадите на специални горещи телефонни номера и да разкажете за проблема си.

Единната всеруска линия за помощ за деца, юноши и техните родители е 88002000122.

Статия за насилие над деца

За насилие над деца извършителите са изправени пред неизбежно наказание. Ако тийнейджър е бил многократно подложен на побой, който не е причинил вреда на здравето, извършителят е изправен пред наказание по чл. 6.1.1 Кодекс за административните нарушения на Руската федерация:

• глоба от 5 хиляди до 30 хиляди рубли;
• арест до 15 дни;
• задължителен труд от 60 до 120 часа.

Ако родителят вече е бил преследван по административен ред, при повторно нарушение вече носи наказателна отговорност по чл. 116.1 от Наказателния кодекс на Руската федерация. Той ще бъде изправен пред по-строги санкции: глобата ще се увеличи до 40 хиляди рубли, задължителна работа - до 200 часа, арест - до три месеца. Въвежда се още една превантивна мярка - поправителен труд до шест месеца.

За домашно насилие хората се привличат първо към административна, а след това към наказателна отговорност.

Въпросът става друг, ако детето е наранено. Небрежен родител веднага ще бъде обвинен в престъпление:

• за лека вреда - по чл. 115 от Наказателния кодекс на Руската федерация;
• за средна тежест - по чл. 112 от Наказателния кодекс на Руската федерация;
• за тежки вреди - по чл. 111 от Наказателния кодекс на Руската федерация.

Размерът на нанесените щети се установява със съдебно-медицинска експертиза. Извършителят го грози не само криминално проявен, но и реален затвор до 15 години.

Друг начин за тормоз над деца, за който можете да се окажете на подсъдимата скамейка, е изтезанието. Санкциите са установени с чл. 117 от Наказателния кодекс на Руската федерация. За умишлено причиняване на физическо или психическо страдание на непълнолетно лице чрез системен побой или насилствени действия, лицето е заплашено с лишаване от свобода от 3 до 7 години.

Родителите ще бъдат наказвани и за жестоко отношение по чл. 156 от Наказателния кодекс на Руската федерация:

• глоба до 100 хиляди рубли. или в размер на доходите на дееца за период до една година;
• задължителна работа до 440 часа;
• поправителен труд до две години;
• принудителен труд или лишаване от свобода до три години.

Всеки виновен за побой над дете може да влезе в затвора за дълго време.

Обобщете

Когато едно дете е бито в семейството, това си личи. Следите от побоите не могат да бъдат прикрити. И има загрижени хора, които са готови да помогнат на дете, пострадало от насилие. Обръщат се към различни структури, които законово могат да защитят детето и да накажат родителите насилници. Нападението и малтретирането на беззащитно дете е престъпление, затова наказанието за побой над деца е тежко. Но не само непознати, но и самото дете може да потърси отговорност от родителите, като говори за проблема си. За тази цел има телефонни линии и различни центрове, ако тийнейджър се страхува да се свърже с правоприлагащите органи.

Смятаме, че само нефункционални родители, които имат зависимости или психични проблеми, могат да малтретират децата си. Нормалните родители, обикновените майки и татковци, не бият, те възпитават. Най-малкото рядко някой възрастен е готов да признае на глас, че бие детето си за лоша оценка или неизмита оценка, че му е ударил шамар, защото го е хванал, крещи от гняв. Не, всичко това се прави с добри цели, защото той не го разбира по друг начин.

Физическото наказание е традиция, датираща от векове. Може би затова не виждаме основния проблем – насилието на силните над слабите. Децата са зависими във всичко от родителите си, които вместо да бъдат възрастни, заемат позицията на жертва: „Правя това, защото трябва, ти не разбираш, не искаш да правиш каквото ти казвам.“ Но жертва, която има силата и властта да наказва. Чрез напляскване родителите показват, че не знаят как да решават проблемите и да намерят общ език с детето и в същото време показват своята слабост. Те наистина не могат, защото са твърде слаби, за да променят себе си.

Психологът Марина Байдюк идентифицира 5 причини, поради които родителите продължават да бият децата си, дори да знаят, че правят нещо нередно. Възрастните не винаги разбират причините, които ги мотивират. Ако разберете какво наистина тревожи родителя, можете да избегнете насилието в родителството.

Защо родителите удрят децата си?

Случаите на домашно насилие над деца са доста чести. Децата са обект на побой не само в нефункциониращи семейства, но и в доста интелигентни, където родителите са успешни, завършени хора, които се радват на авторитет сред колегите и уважение от ръководството.

А у дома се превръщат в тирани, чиито жертви са най-слабите в семейството – децата.

В същото време не всеки родител е готов да признае, че бие детето си. Повечето от тях яростно ще го отрекат и дори ще го осъдят.

Така че защо родителите, осъзнавайки, че насилието е грешен метод на възпитание, продължават да бият децата си?

Причини за малтретиране на деца

Като психолог бих изтъкнал няколко от най-честите причини, поради които родителите бият децата си.

Желанието да се утвърди.Всеки човек трябва да се чувства успял поне в някаква област – на работа, у дома, с приятели, в хобитата си. Той се нуждае от признание на заслугите му от други хора.

Но какво да прави, ако не е постигнал нищо в живота: няма приятели, няма достатъчно звезди в небето на работа, характерът му е такъв, че жена му просто го търпи? Така че такъв родител намира възможност да повдигне собственото си самочувствие, като удари беззащитно дете. „Той няма да може да отвърне на удара, което означава, че аз съм по-силен, превъзхождам го, имам власт над него.“

Такъв човек трябва да бъде спрян незабавно, в противен случай той най-накрая ще повярва в своята безнаказаност и ще стане домашен тиранин не само за децата, но и за жена си, други роднини и съседи. Това определено няма да свърши добре.

Традицията на образованието, която се е развила в семейството. В някои семейства е прието децата да се отглеждат по старомодни методи - с колан. Така баща им и майка им са били научени на живот от своите родители, а тези от предишното поколение. „Защо да измисляме нещо ново, ако тези методи дават своя ефект? Ние бяхме бити, а ние израснахме като хора”, смятат такива.

Но те забравят, че светът става все по-цивилизован всяка година. И варварските методи на възпитание могат да бъдат не по-малко ефективно заменени от други: сърдечен разговор с детето, обяснявайки му вашата позиция и ползите от това да правите правилното нещо, насърчение. И най-важното – уважително отношение и общуване като равни, а не от позиция на силата.

Безсилие и чувство за собствена безпомощност при опитите да се повлияе на детето.Да, съгласен съм, при някои деца може да е трудно да устоите да ги шамарите по главата.

Но ако не можете да постигнете приятелско споразумение с детето си, тогава няма да има полза и от използването на сила. Следователно единственият изход е да се търси подход и онези душевни струни, чието въздействие може да има положителен ефект. Трудно е, но да си родител не е никак лесно нещо.

Искрено убеден, че този метод може да възпита у детето правилни маниери, желание да учи и да се подчинява на родителите си. Жалко е да разочароваме такива хора, но няма да има полза от такова възпитание.

Само ще озлобите собствения си син или дъщеря, ще ги накарате да се страхуват от вас, но не и да ви уважават. Освен това, използвайки груба сила, вие възпитавате детето в сложен човек, несигурен в себе си, страхуващ се не само да изрази, но дори да има собствено мнение.

Това може да остави негативен отпечатък върху целия му живот, лишавайки го от щастие и възможност за самореализация.

Сексуална неудовлетвореност.Често се случва родителите да прехвърлят провалите в личния си живот върху децата си, просто защото това е най-лесният начин да излеят гнева и разочарованието си.

Мъжът има сривове в леглото и вместо на лекар, хваща колана при най-малката грешка на сина си.

Една жена страда от липса на интимност със съпруга си и, раздразнена, може жестоко да накаже дете за недостатъчно висока оценка или грешка, допусната в диктовка.

Как да минем без насилие?

Възможно ли е да се направи без нападение при отглеждането на деца? Убеден съм, че да. В никакъв случай не призовавам за изоставяне на наказанието на дете за неправомерни действия по принцип. То е необходимо и трябва да съответства на степента на нарушението.

Но съм сигурен, че много по-тежко наказание не са побои, а морално въздействие.

1. Първо, разберете проблема и помогнете на детето си да го разреши. Например не иска да учи. Първо говори с него. Може би съучениците му го обиждат или учителят му се заяжда без причина. В този случай действайте като по-възрастен другар: запишете детето на борба, за да се научи да се защитава, прехвърлете го в друг клас или дори училище, помогнете му да намери сфера на дейност, в която ще се почувства като индивид. Съгласете се, тези методи са много по-ефективни от удрянето на дупето с колан.
2. Научете се да виждате личности в децата си. Те не са ваша собственост, а хора като вас и имат същото право на грешки и човешки слабости. Не се укорявате, ако ви мързи да вършите домакинска работа или ако сте изпили допълнителна бутилка бира. Ето защо, ако смятате, че децата ви не са достатъчно усърдни или усърдни в обучението си, не помагат добре в къщата, груби са и не се подчиняват, тогава не забравяйте, че вие ​​самите не сте идеални и им помогнете да станат по-добри. Опитайте се да намерите дейности за тях, които харесват, и насочете енергията им в мирна посока. Това може да бъде спорт, занаяти, творчество, книги, всяко хоби. Искрено се радвайте на успехите на детето си, гордейте се с него, насърчавайте неговите хобита. И той ще порасне като ваш истински приятел, благодарен и искрено обичащ родителите си.
3. Търсете по-хуманни и ефективни методи на родителство. Повярвайте ми, един сърдечен разговор, вашето искрено преживяване на лошата постъпка на детето ще го разстрои много повече, отколкото получаването на побой. Могат да се използват и други методи. Синът ви завърши зле учебната година, а вие му обещахте пътуване до морето? Откажете се от ваканцията с цялото семейство, нека синът ви почувства, че той е виновен, че не само той, но и вие сте останали без почивка. Дъщеря ви беше ли груба с учителя? Поканете я да си представи вас или вашата баба на мястото на учителя. Как би реагирала тя, ако някой ти каже това, което е казала на друг човек? И отидете с нея при учителя, за да се извините.
4. И най-важното правило е да се научите да сдържате собствените си емоции. Вашето дете е грубо и не се подчинява? Опитайте се да се успокоите и да не вземате прибързани решения. За да направите това, можете да се заключите в банята, да погледнете водата, която тече от крана, и да поставите дланите си под нея. Когато гневът отмине, излезте и поговорете с детето, обяснете в какво е сгрешило и с какво поведението му ви е обидило. Синът ви донесе ли двойка? Действайте нестандартно: вместо крясъците и ударите, с които е свикнал, смейте се с него. Съгласете се, лошата оценка не е най-лошото нещо в живота, в крайна сметка тя може да бъде коригирана.

Но ще бъде много трудно да си върнете доверието на детето.

Сигурно се чудят деца от семейства в неравностойно положение какво да правите, ако родителите ви бият?Към кого да се обърнем за деца, които са бити от своите родители или близки?

Какво трябва да прави едно дете? Къде да се скрие? Какво да направите, ако родителите ви бият?На първо място, трябва да си намерите съюзник. Ако баща ви ви обиди, трябва да говорите с майка си, да я помолите за защита и помощ. Но ако в отговор чуете призиви да бъдете търпеливи, защото няма къде да отидете, няма от какво да живеете и т.н., тогава трябва да знаете къде да се обърнете за помощ. В противен случай може да се случи най-лошото. Ситуацията е по-сериозна, ако родителите се пазят взаимно, тогава те са едновременно. Свържете се с други роднини – баби, дядовци, лели, чичовци, родители на ваши приятели – те ще ви кажат какво да правите, ако родителите ви бият.

Могат да ви помогнат и по телефона. В Русия има единна „линия за помощ“ за деца 8-800-200-01-22, на която можете да се обадите както от мобилен, така и от стационарен телефон. Не е необходимо да плащате за разговора и не е необходимо да посочвате името си. С вас ще разговаря социален работник или психолог, който не само ще ви обясни, но и ще ви каже адресите на кризисните центрове, където можете да оставите родителите си за известно време.

Ако вече сте пълнолетен и родителите ви ви бият, действайте сами - свържете се с полицията, органите по настойничеството или прокуратурата. И ако сте на възраст над 14 години, имате право да напишете изявление до съда. Но в този случай трябва доказателство - покажете синините си на лекаря в спешното и ще ви издадат удостоверение. Или помолете свидетели, ако е имало такива, да свидетелстват.

Напишете подробно изявление до органите по настойничество за това как родителите ви са ви били. Можете да напишете изявление до полицията или прокуратурата, ако не знаете къде се намира отделът за настойничество във вашия град. Ако не желаете да се прибирате, напишете в молбата си, за да ви изпратят в кризисен център. Но трябва да направите такова изявление само ако родителите ви наистина ви бият, а не просто да им отмъстите за някаква обида.

Въз основа на вашето заявление органите по настойничество ще започнат да работят заедно с полицията. Първо, вашите родители ще проведат разговор с психолог и местен полицай, които ще им разкажат за възможните последствия за родителите, които бият децата си. Ако ситуацията не се промени, органите по настойничеството могат да предявят иск за ограничаване или лишаване от родителски права. Ще бъдете отнети от родителите си и поставени под настойничеството на роднини, в приемно семейство или сиропиталище. Но всички права върху част от вашия апартамент остават за вас и след навършване на 18 години можете да се разпореждате с него по свое усмотрение.

Ако само един от родителите вдигна ръка срещу вас, той сам може да бъде изгонен от апартамента. Родителите, които са удряли децата си, могат да получат наказателни обвинения. Изпитването ще продължи дълго време и през това време ще можете да живеете в кризисен център, където оказват помощ на деца, попаднали в трудна ситуация.

Ако вече сте напуснали дома си, защото вече не можете да издържате на побой и се страхувате от родителите си, в Москва има домове за сираци и помощни служби, където определено ще ви помогнат:

- „Пътят към дома” е сиропиталище, което се намира на улицата. Профсоюзная, 27, сграда 4;
- „Служба за подпомагане на деца“ на бул. Шокалски, 61, сграда 1.

Сега знаеш, какво да правите, ако родителите ви бият- не забравяйте да помолите за помощ.