Ребенок не хочет общаться с мамой. ​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями? О материнской привязанности

Здравствуйте. Я очень сложной ситуации. Мы всю жизнь жили с матерю в двоем. Они с отцом развелись, когда мне было два года. Я мальенким ребенком чувствовала себя брошенной, настолько сильна была привязана к ней, боялась что и она бросит меня. В то время ей было, особо не до меня, так как была молодая, были мужчины,бесконечные вечеринки, как сейчас помню как она с одним мужиком занималась сексом , я видела первый раз голого мужика и маму, и до сих пор не пойму почему я не заплакала и не закричала, ведь мне было только примерно три года, почему я проглатила,почему. Они думали что я сплю. Я лежала на кровати,а они на полу. Она один раз забыла меня в садике,забрала меня только к ночи. Вечеринки мужики только это я видела. Примерно в десять одиннадцать лет, она обратно занималась сексом с женатым мужиком думая что я сплю,а я все слышала,про позы давай теперь другую попробуем. и молча лежала боялась сильно. И в ту ночь описалась в кровать потому что сильно боялась встать с кровати, думая что будет меня ругать из за того что не спала. А на утро наоборот отругала что большая девочка и описалась в кровать. Я всегда была умничкой. Послушная. Все делала чтобы заслужить внимание мамы. Но взрослея я потихоньку начала отдалятся от нее. Мне не хотелось домой, но как послушный ребенок слушалась ее во всем. К двадцати годам моим,у нее уже не было тех мужчин, подруг да и денег как раньше, она начала болеть. На ее лице появились гнойные раны, потихоньку ее лицо начало уродоваться. Она уже не могла уже из дома выходить. И она начала заниматься только мной. Запретила со всеми подругами общаться. Контралировала каждое слово, каждый выход, так получилось что к 22годам у меня не было подруг, знакомых и парня и смысла жизни. Я утром уходила на работу вечером возвращаюсь и ложусь спать. У меня была депрессия . Годы проходили,непонятно как,ничего не радовала, начала сходить сума. Специально делала плохие вещи, 2 3 раза занималась сексом с незнакомыми. Очень долго бегала за одним парнем унижалась,умоляла чтобы не узодил от меня,но закончилось абортом и обратно тишина.В 25лет пролечилась в психотрии. Потихоньку может пришла в себя. Начала на себя смотреть, ухаживать за собой и познакомилась с одним парнем, начали встречаться, через пол года решили поженится. Через хайвай, крики истерики я добилась согласия матери. И мы поженились, и ушла из дома. После этого невыносимые обиды матери, на все обижалась, даже в голове не укладывается как можно? Я ничего не понимала, мне было не выносимо, даже когда я забеременела, она обижалась что после работы не пришла к ней. То на то, то на это. И мы примерно 2 недели не общались, потом я позвонила ей она еле разговаривала и мы с мужем поехали к ней домой, у нее случилься инсульт. Ее парализовало,она не могла разговаривать. У нее на голове тоже были болячки которые она ковыряла, довела себя до этого. Попала в кому, ей сделали операцию. Отрезали половину черепа головы,потому что череп сгнил. Она вышла нам с мужем пришлось переехать к ней после больницы. Потому что не кому за еей смотреть. Это был слошной ад. После работы на час опоздаем с мужем стоим оправдываемся. В гости к кому то надо, с мужем у нее отпрашиваемся. Как всегда командовала, обратно ссоры, истерики, я тогда была на 7 месеце беременности .и в одинь день она нас не пустила домой. До часу ночи мы с мужем стояли выпрашивали открыть дверь. У меня тогда был большой срок, от переживании если случился б выкидыш, что было б. Вот она открыла дверь мы забрали все вещи и уехали от нее. И начали снова жить отдельно. Через два дня поехали к ней, попросили прощение, примерения.попросили жить дружно и уехали, на какое то время она успокоилась, и. У меня было все нормально, и вот я родила, привезли с роддома и она обратно начала жаловаться что больная одинокая.а я ее бросила.у меня не было сил с роддома только вышла. И после она периодически жаловалась обвиняла, так и продалжали жить. Когда ребенку исполнилось 8 месяцев он заболел пневмонией, я в слезах лежала с ребенком в больнице, ей было наплевать на меня, она все ж рассказывал а о своих проблемах, и получается все эти пол года ребенок сильно болеет постоянно, у меня стресс, а матери только ее проблемы важны.пришла ребенку подврки принесла, 2 3 раза, видишь как я обожаю внука, типа. На людях она героиня. Последний раз когда она пришла домой мы сильно поругались, потому что я сильно была на нервах и как раньше не могла ее умолять не обижаться выслушивать. Мне было противно на нее смотреть не хотела слышать ее голос,не то что общаться. Она теперь стала такой заботливой матерю, каждое мое движение каждое слово попровляет.и мы поругались и она ночью уехала к себе, прошло больше месяца я ей не звонила.и не хочу. Мне ведь спокойно и хорошо без нее. Я ведб ее ненавижу она мне противна. Но с другой стороны, она там одна вдруг с ней что то случилось, никто ей не поможет ж кроме меня. Как я монстр не благодарный могу так с матерью поступать. Не хочу ее видеть, вообще не хочу знать что она моя мать, с другой стороны не могу, мне покоя нет и не будет походу. Как уехала от нее днем и ночью переживаю.схожу сума от мыслей о ней. Как быть не пойму. Я запуталсь

Двочки, ей Богу!!! сил моих не хватает… жаловаться буду вам..

мама с детства хотела быть моей подружкой, при том, что она старше меня на 36 лет и никогда у нее это не получалось, т.к. она считает, что я во всем ей обязана… короче, я ее собственность… Она меня совсем не слушает, не понимает, при этом думает, что читает меня как открытую книгу, навязывает свое мнение (пытается постоянно, зудит и давит на нервы, прям капает и капает по капельке), требует хорошего к ней отношения.

В детстве принуждала делиться секретами, шантажом. и Любовь я должна была заслужить… то есть любить меня можно было всегда только за что-то… аесли я ее раздражаю, то и не дочь вовсе, еслине слушаю, то я нехорошая, невоспитанная девочка. Мама всем рассказывала, какая самостоятельная и она это любила, но только до того момента, когда это не касается ее, если я одеваюсь сама - я молодец, а если имею свое мнение, отличное от нее - эгоистка и выдерга! и пороть меня надо...

тем не менее я выросла самостоятельной и вовсе в ней не нуждаюсь… понимаю, что это не очень хорошо, что отношения натянутые, но очень много обид и толку их высказывать нет… она не принимает, что в чем-либо может быть виновата, сразу переводит на меня, манипулирует и в итоге меня делает виноватой во всем..

я получала упреки и обвинения даже за то, где поймала ее за руку, что уж говорить о других случаях? крик и визг, мат и проклятия - обычное мое воспоминание о маме…

я давно живу самостоятельно и не нуждаюсь в ее помощи и стремлюсь как можно меньше взаимодействовать, при этом понимаю, что она мать и все равно не общаться не получится, она пользуется этим. Жалуется постоянно как ей плохо, все свои беды рассказывает, причем 90% бед - ее рук дело или от ее бездействия… Она ждет, что брошусь все ей делать и во всем помогать… но у меня давно своя жизнь. Она обижается и зудит… подковыривает постоянно. Несмотря на то, что я делаю для нее многое, ей все время мало, за сделанное опять получаю упрек, что сделано плохо, что вот надо еще то и это и что я опять-таки ничего для нее не делаю, и «а вот другие дети для своих мам вот сколько делают».

я много слышала о том, что она не хочет воспитывать моих выродков и что у меня не будет детей и прочее в таком духе… Когда я забеременела я боялась сказать ей… но сказала и она сказала, что это хорошо, а на мои страхи ответила, что никогда мне ничего подобного не желала и не говорила… Нервирует меня постоянно в течение беременности и говорит, что меня легко вывести. я отвечаю уже напрямик: «нервируешь меня только ты», она не верит и говорит, ч то я вообще нервная и наверное у меня где-то что-то плохо и я срываюсь на ней… она не верит, в то, чтоя говорю, что у меня везде порядок, во всех делах у меня все хорошо… не допускает мысли, что она может меня раздражать своим отношением.

Такое впечатление, что ей нравится меня выводить, она сразу даже в голосе меняется и улыбается, чем больнее заденет и ковырнет - тем ей лучше… а если я держусь и не реагирую, ковыряет дальше.

только что разговаривали по телефону, в очередной раз услышала, что она хочет назвать моего сына так как хотела назвать своего, если бы он был… я не хочу, я ей говорила уже об этом. Но нет, уже в который раз будто между делом мне навязвается имя, обосновывая это тем, что он будет сильный и здоровый, а то как я хочу назвать - слабый… «Назовешь по моему - все будет хорошо.» я стою на своем, что раз уж ей не удалось так назвать сына, то это не значит, что я должна так назвать своего. в ответ слышу: «Ладно, ты сначала роди, а то мало ли, нервничаешь много.»

я пожелала здоровья и счастья и попросила меня оставить в покое и положила трубку… сижу и даже плакать не могу...

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помочь советом в

отношении с моей мамой. Если честно, этим вопросом я терзаюсь уже долгое время. Дело в том, что я не хочу с ней общаться, этот человек вызывает у меня исключительно негативные эмоции. Наше общение состоит из того, что она меня постоянно критикует. Вот во всем. Чтобы я не сделала: муж у меня ужасный, квартиру мы купили плохую, в ужасном районе, дача у нас далеко, выгляжу я плохо и этот список можно продолжать бесконечно. Был период в моей жизни когда она мне помогала материально, и это вызывает у неё большое сожаление, при первом удобном случае она мне это напоминает. Но в тоже время она требует от меня каждодневного с ней общения и отчета "чем я сегодня занималась". Если я не беру трубку в течении пару часов это все. Начинается написывание мне Смс: где я? Почему не беру трубку. Она мать, а я такая сякая не благодарная дочь и все в таком духе. Сразу скажу объяснить пыталась, не получается, сразу обиды: примерно месяц она мне не звонит, потом начинается все сначала. Много раз зарекалась не общаться с ней, ну вот не могу. Она мать, меня родила, бабушка моих внуков. Но как бы страшно это не звучало я Ее не люблю, она совершенно посторонний мне человек. У нас нет с ней связи душевной. Воспитывали меня практически всегда бабушка и дедушка. Не хочу углубляться в детство, но мне не хватало Ее ласки, любви, общения, совета в каких то ситуациях как матери. Отца своего я не знаю, его просто нет. Эта тема закрыта в нашей семье. Подскажите, что мне делать? Имею ли я праву не общаться с этим человеком? Или я действительно не благодарная дочь? Должна терпеть вот это общение?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

Иногда фразы «родители - это святое», «родителей не выбирают» не имеют никакого смысла.

Я переписывала эту статью-монолог много раз. Мне все кажется, что звучит либо неубедительно, либо выглядит как попытка высказать детские обиды. Но в итоге решила оставить все как есть. Может быть, мне поможет взгляд со стороны.

Фразы вроде «родители - это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил (с). Детство, которое у большинства из нас - счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била - по лицу, по животу, выдирала волосы. Она рылась в моем портфеле, в моем столе - и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки. А записка была невинная, что-то про совместный поход на День города. «Шлюхой стать решила? В подоле принести?», - приговаривала мама, отвешивая пощечины. Я просила прощения, валялась в ногах, умоляла перестать. Я считала себя порочной, плохой, ужасной - потому что все делаю не так. То есть тот факт, что я влюбилась, я расценила как кошмарный поступок - и «исправилась».

У меня врожденный порок - проблемы со зрением. И самое яркое впечатление из детства, от которого до сих пор кровь приливает к лицу, это то, как мама меня этим недостатком унижала. «Ты косая, кривая, уйди, тварь!», - кричала мне, пятилетней девочке, мама, когда пьяный папа кидался на нее с кулаками, а я плакала и хотела защитить.

Я научилась врать, виртуозно, да так, что порой получалось обманывать и маму. Я не понимала тогда, что ложь все равно раскроется, но и наказание будет более суровым. Помню, как потеряла сменную обувь. И целый месяц врала, что забыла в школе, потому что знала, что получу свою дозу ремня. Каждую ночь я прокручивала варианты: сказать, что украли? Попросить бабушку и купить новую обувь, точно такую же? Не помню как, но правда всплыла. В тот вечер к нам приходили соседи, чтобы оторвать беснующуюся маму от меня. Соседей позвала младшая сестренка, за что впоследствии тоже была наказана.

После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. Уехала в другой город. И впервые будто вздохнула. Меня никто не бил, не ворошил унизительно мои вещи в поисках компромата. Сейчас я не понимаю - ну чего так боялась мама? Наркотиков, ранней беременности? Ведь не было же повода так тотально контролировать мою жизнь. В общем, уехала учиться - и внезапно вышла замуж. Я не питала особых надежд на то, что мой будущий муж понравится маме. Простой парень - и даже без квартиры и без машины. Моя последующая беременность - наверное, тот самый первый шаг к пониманию, после которого мне стало ясно, что маму я не могу любить. Боюсь - да. Любить - не получается. Меня тащили за волосы на аборт, били кулаками в живот, но всегда покорное забитое существо взбунтовалось. Я не могла, не хотела и не позволила убить своего ребенка. Мне было 20 лет - и я поняла, что отвечаю отныне не только за себя.

С мамой ненадолго установился худой мир

Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Она внезапно воспылала любовью к нашему ребенку. С лишением не получилось, хотя шансы были - я не работала, собственного жилья не было. Когда сын подрос, с маминой подачи приходили проверки в школу, где он учился. Учителя и родители шушукались, я сходила с ума от стыда. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Кстати, к этому времени в моей собственной семье все наладилось - решился жилищный вопрос, работали оба.

Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно - пробовала, и не раз. «Мам, я так скучаю! Давай просто поболтаем» - «Тебе заняться нечем? Ты вообще готовишь ребенку? Лучше бы с ним уроки поделала». С психологами было покончено.

Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери - 5 лет и младшей - 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», - кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме.

И вот тогда все встало на свои места. Я поняла. Не любит меня мама. Может быть, рано родила и оказалась не готова к материнству. Может быть, она просто не умеет любить - дело в том, что и со своей собственной матерью, моей бабушкой, она не общается. Я устала выпрашивать у нее любовь, а я этим занимаюсь все свои 35 лет. Она стыдится меня, моей семьи - потому что не оправдала я ее надежд! Не стала известной, не стала богатой, да и дети у меня «посредственные», да еще и с именем не таким. Да, я «не добилась многого» и живу вовсе даже не в Москве, как дочь маминой коллеги. Но меня все более чем устраивает, я счастлива - а не это ли главное? Всю жизнь доказывать маме каждым свои поступком, что я достойна, достойна ее милости - я больше так не могу. И в ответ на «твоя дочь - мразь» я повесила трубку. И больше не звоню.